تبادل المواقف تختصر الطريق

فكرت فيما يحتاجه ابنى المراهق ذى السادسة عشرة من معارف وقراءات لها اولوية فى حياته . فقلت كى اكون موفقا فى ذلك لا بد ان اتذكر كيف كنت افكر عندما كنت فى مثل سنه .وما هى الاشياء التى كانت تزعجنى فى تلك المرحلة من العمر .وجدتها كثيرة لكن قلت اهمها تلك الهواجس التى تنتاب الطفل فى تلك السن وهى النشاط الزائد فى نمو العقل فى تلك المرحلة .ومحاولة التامل فى الكون والخلق و الخالق سبحانه وتعالى .وكنت قد قرات كتابين رايتهما من اوفق و انسب ما يكون فى تهدئة النفس والتعرف الحقيقى على رب العالمين وانفع لعقل المراهقين ومنهم ابنى .الكتابين هما "الله فى العقيدة الاسلامية للشيخ حسن البنا "والكتاب الاخر "الله جل جلاله للاستاذ سعيد حوى رحمهما الله فبحثت عنهما فى مكتبتى فلم اجدهما .فاشتريتهما من جديد .واشرت على ابنى باهمية ما تحويهما ومدى اهميتهما لمن هم فى سنه . وقلت له عليك بقراءتهما واوعزت الى امه ان تتابعه فى ذلك .وبعد عدة ايام بل ربما اسبوعين بادرتنى زوجتى بان الولد قال انا لن اقرا هذه الكتب وانا الذى اختار ما يجب على ان اقراه وما احبه .وهنا تملكنى شئ من الغيظ لكنى تمهلت وفكرت عدة ايام فكيف اوازن بين يقينى بما يصلح ابنى وبين الحفاظ على الود الذى يجب ان يبقى وينمو ليستشمر على تالى الايام .فاكثرنا يذهب به غيظه الى التنفيث عما فى دواخل نفسه بطريقة تفسد العلاقة بينه وبين ابنه ناسيا هدفه الرئيسى من ذلك كله وهو اصلاح الابناءفلو فسدت العلاقة بين الاباء والابناء فلا سبيل لذلك .وبعد تفكير عميق هدانى الله الى طريقة وجدت فيها النفع .فقلت بدل ان اريق الوقت فى اقناع ابنى بمدى اهمية ما قررته له ان يقراه ويشعر ابنى من خلال الحوار انى افرض عليه شيئا .قلت افتعل حوارا فجمعت اولادى الابن واختيه وطرحت عليهم سؤالا .قلت لهم عندما تكبرون ويكون عندكم اطفالا ماذا تودون ان يكونوا ؟ فصمتوا فقلت اساعدهم .فقلت لهم تريدون ابناءكم مثقفين ام جهلة لايعرفون شيئا عما يجب ان يعرفوه ويكون له اثر فى حياتهم ؟ فقالوا بالاجماع نريدهم مثقفين فقلت لهم اتفقنا .وطرحت السؤال التالى .فقلت لهم هل تتوقعون ان يكون وعيهم كاملا فى نفس سنكم الان ليستطيعوا اختيار الامثل لهم ؟ قالوا لا اكيد سنكون اكثر وعيا بما يحتاجونه .فقلت لهم الحمد لله .وانهيت الحوار بذلك واكتفيت بهذا الحد فخشيت ان اربط بين ذلك الاقرار الواضح وبين ما قاله ابنى عندما اشتريت له الكتابين .وبعد تلك المناقشة سافرت حيث مقر عملى وتبعنى ابنائى بعدها بشهر تقريبا .و بعدوصولهم بايام فاجانى ابنى معتزرا عن نسيان الكتابين ببلدنا اذ بدا بقراءتهما وكان يتمنى الا ينساهما فقد شعر باهميتهما واهمية ما قد رشحته له للقراءة.

شعرت بعدها بانه يجب ان تتغير طريقتنا مع اولادنا و ان نفكرِ بطريقة تجعلهم دائما يعيشون مواقف الاباء وان نفسح لهم كى يتبادلوا الادوار حتى يعيشوا مواقفنا وان يستطيعوا استيعاب ما يصعب عليهم فهمه مما يصدر عن ابائهم من نصائح وتوجيهات .

دعونا نضع قاعدة لاقناع ابنائنا بما نريد وبما فيه صالحهم دون ان نشعرهم باكراه . وهى :ان نجعلهم دائما يعيشون دور الاباء وطموحاتهم وما يريدونه ان يتحقق فى ابنائهم فى المستقبل .

واتمنى ان اكون دائما كده ويا سلام لو كنت من زمان كده .

ثقافة المؤامرة

كثيرون يحيون بروح المؤامرة عفوا يموتون .ولا متامر عليهم سوى نفوسهم التى بين جنوبهم والتى نشات على ذلك منذ الصغر فهم ضحايا الجهل الذى مارسه عليهم كثيرون طيلة حياتهم منذ الولادة حتى شبوا يافعين ربوا على ان ارزاقهم بيد غيرهم من البشر وانحسرت ثقتهم بالله وبانفسهم فكانوا يرون كل اخفاق انما سببه الاشباح التى لا تريد لهم نجاحا। وان نجاح الاخرين على حساب نجاحهم مع ان النجاح يسع الجميع ।و العجز الذى يحل بهم يجعلهم دائما يشعرون ان مصائبهم من تامر المتامرين .ولو تاملوا قليلا لوجدوا السبب الحقيقى هو الفشل الذى بذر بذوره داخل نفوسهم فصاروا مصدرا له । ولو ارجع كل منا اخفاقاته الى نفسه محاسبا اياها فربما تخلص من عيوبه ونهض। لكن ان يحيا طيلة عمره يعيش بروح الضحية المغلوب لاعنا الظلم والظالمين مكتفيا بالتشفى فى كال ما يحل بهم من نوازل نقول له لا. ان اكثر الناجحين ممن يملكون نفوسا عظيمة كتب لهم نجاحا باهرا عقب كل ضيم وظلم وقع بهم ।لكن ان يبقى اخرون طيلة حياتهم يسرفون فى سكب مشاعرهم وصرف طاقاتهم فى ما لا ينفع. ويروا فى مصائب الاخرين من مرض او ضياع مال جزاءا وفاقا لما حل بهم من فشل . فهذا تاله على الله ولا يضمن احدنا مرض بسبب او غير سبب فهذا سؤ ادب لا نقول فى حق المبتلى انما مع الله فهو اعلم بالسبب .ويبدل الله حال بعد حال فكم من مريض شفى وكم من صحيح مات بغير علة। وبدل ان يقول المؤمن عند حدوث مرض "الحمد لله الذى عافانا مما ابتلى به كثيرا من خلقه ليبرا هو وذويه واهل بيته "فانه يستعجل الضر والمرض ذاته لاهله عندما يفرح بمصابهم . اسال الله العافية لكل المسلمين .فليس هناك مسلم يسعد بذلك । ان المنافق هو الذى يفرح لمرض مسلم حتى يرفع خسيسة نفسه ويطمئن نفسه انه الاصوب يمنى نفسه। لكنه بذلك يضمن لنفسه ولبذور الفشل ان تنمو وتترعرع الى ما لا نهاية। ان فى رؤية احدنا ما يصيب الاخرين من ضر انما هو ما استحقوه بسبب ما فعلوه به من افاعيل انما هى دلالة على ضعف النفس وهوانها. اننا كثيرا ما نفرح عندما يغرق امريكا اعصار لانها دولة ظالمة اوكلما حلت بها نكبات ।ونقف عند هذا الحد مع ان هناك عشرات بل مئات الاسباب التى جعلتنا دولا فى ذيل القائمة ।وكذلك الحال فى عالم الافراد فكلما اصاب الرئيس او المديرمصابا الا كان بسبب تعسفه وظلمه ।اما غير ذلك من الاسباب التى اودت بصاحبها الى ما هو فيه من فشل وهى الاسباب التى ان تاملنا فيها وعالجناها بصراحة ووضوح ستؤدى الى نهضة حقيقية فقلما يعمد احد الى النظر واعمال العقل فيها।ما اضعف مثل هذه النفوس واتعسها والتى باتت تامن على نفسها بما حل بالاخرين واحتسبت مصائب الناس نصرا. هم فى الحقيقة ما زادوا على نفوسهم الا ضعفا وهوانا . الاضحك والاهم من ذلك كله انهم مازالوا يجبنون من اظهار تلك المشاعر فيتخفون فى ايصالها عبر اراء وايميلات غير معروفة وذكرنى هذا بمقولة ضحكت منها سنوات كلما تذكرتها ।اذ دخلت يوما حماما بمسجد لاتوضا للصلاة فوجدت شجاعا هماما كتب على باب الحمام من الداخل بعد ان تاكد من غلقه جيدا طبعا على نفسه مقولة عجيبة تدل على فرط شجاعة كاتبها "اتدرون ماذا كتب داخل الحمام الذى لا يراه فيه بشر؟قال "اقتلوا الوزراء الجبناء "حقا هم وحدهم جبناء اما انت يا كاتب المقولة فلك الشجاعة دون العالمين ।

"احيا الله ذكر الجاهليين اى من كانوا قبل الاسلام ومنهم عنترة بن شدادد اذ يقول .

لا يحمل الحقد من تعلو به الرتب ولا ينال العلا من شيمه الغضب

ابشر يا من تحمل الحقد فلن تعلو بك الرتب ولن تنال العلا حتى تتخلص من بذور الفشل التى بذرتها فى نفسك من المهد فجعلتك غضوبا تفرح فى مصائب الاخرين نقول لك ان مصائب الزمان تترى على كل البشر ونذكرك بقول الله تعالى "فلا يامن مكر الله الا القوم الخاسرون" ونقول للمبتلى " ومن يقنط من رحمة ربه الا الضالون "فالمبتلى ينتظر العافية والصحيح السليم يخشى البلاء

اترك الظالم لله حتى تقفا سويا امامه ان لم تحملك نفسك على مسامحته ان كان حقا ظالما كماتعتقد. وقل لما اصابه من بلاء كلما تذكرته كما علمك رسول الله صلى الله عليه وسلم

"الحمد لله الذى عافانا مما ابتلى به كثيرا من خلقه "حتى تعيش مرتاح البال.

। فليست راحة بال المسلم فى رؤية مصائب الاخرين. انما هى فى الرضا بقدر الله واستشعار العافية عند رؤية المبتلين। ان قدرت على ذلك فانت احسن عند الله ممن ظلم وان لم تقدر فاعلم انه مازال امامك الكثير لترتقى بنفسك حيث اراد الله ।ويا سلام لو كنا كده

ادب التواصل

ان الاستئذان ادب الفطر الانسانية التي لم يلوثها الفضول لمعرفة ما يدور فى اروقة الاخرين .والذى يستاذن على غيره من الناس فلاجل عدم التطلع على عوراتهم و امتناعا عن خدش حيائهم .اما ان يستاذن الزوج على الزوجة فهذا امر عجيب !ان الزوج الذى يطلع من زوجته على ما لم يطلع ولا يجب ولا يجوز ان يطلع عليه احد غيره يجب عليه ان يستاذن عند الدخول عليها لماذا ؟ ان فى استئذان احدنا قبل الدخول على زوجته وهى فى مخدعها رسالة تحمل التقدير والاحترام والاعتراف بكيانها واعطائها فرصة لتكون فى وضع تحبه وترضاه ويرضاه وذلك من شانه اشاعة الحب بينهما .فلو دهم احدنا بيته او حجرته يتخون اهله ترى ماذا يكون ؟ ايكون ذلك باعثا على مودة واحترام ؟ كلا فهو يشيع الفوضى فى العلاقات وربما كان باعثا لعدم الثقة ان كنت امام بيتك فلتطرق الباب لتعلم اهلك وان كنت بالبيت وتريد الدخول عليها مخدعها فلتطرق بابها وان كنت عائدا من سفر فعليك باعلامها لماذا ؟لتكون فى ابهى صورة وافضل منظر عند اللقاء . كان محمد صلى الله عليه وسلم ينيخ الابل و يستريح بظاهر المدينة اي خارجها عند عودته وصحابته فترة كافية من الوقت لتستعد المغيبات لمقابلة الازواج وهن على اجمل واحسن ما يكون ما اعظم هذاالخلق وما اعظم اثاره ان فى ذلك دعما للثقة التي يجب ان تسود هذه العلاقة الانسانية الفريدة ان تخون الزوج زوجته بمداهمتها او مفاجأتها عند العودة من السفر ليس فيه الا هدم لتلك العلاقة ونزع للثقة التى يجب ان تكون عماد مودتهما .ان منح الزوجة الثقة وهو من اهم عوامل النجاح فى الحياة من خلال ممارسة ادب الاستئذان معها لكفيل بان يؤدى الى حياة سعيدة هانئة
ويا سلام لو كنا كده

تجديد الاتفاق

لماذا يحتاج الزوجان دائما الى تجديد الاتفاق ؟ لانه تطرا على الحياة الزوجية تغيرات كثيرة منها ما هو مرتبط بالزوج وما هو مرتبط بالزوجة ।وكذا ما يطرا على الاولاد من تغير فى كل فترة من فترات نموهم فما كان يجدى معهم فى مرحلة ليس بالضرورة يجدى دائما .و لان الانسان كثيرا ما ينسى. ولا سيما ان ما يتفق عليه يكون فى بعض الاحيان وليدا جديدا على الزوجين كقناعة فكرية ليس وراءها من الاعتياد والممارسة مخزونا يؤهل للمارسة الجادة ।لذلك استغرب زميلى من بعض تصرفات زوجته والتى ارتاى انها تناى بعيدا عما اتفق عليه سلفا حول تربية الاولاد وكيفية التعامل معهم । من ثم يكون هناك شعور مؤلم مصدره شعور احد الطرفين بعدم الااكتراث او الاهتمام بما اتفق عليه سلفا. وهذا بمكنته ان يحدث صدعا او على الاقل عدم نمو فى العلاقة। وان تكرر ربما يصيب احد الطرفين بشئ من الاحباط او عدم جدوى الحوار او الاتفاق ।لذا يجب ان نلفت انتباهنا الى الى عدة امور حتى نبقى النمو مطردا والحياة الزوجية فى سعادة متزايدة يوما بعد يوم .ان الانسان من طبيعته النسيان وما اجمل ان نستحضر طبيعتناعندما نتعامل سويا حتى لا يجهل بعضنا على بعض او يظلم بعضنا بعضا । فما تم التعرف عليه سلفا من طبائع وجبلات فطر الله الناس عليها يجب ان يبقى فى ذاكرتنا عند تعاملنا معا وكذلك ما اتصف وتفرد به كل من الزوجين لا بد ان يبقى واضحا في مخيلتنا عند التعامل ।فليس التعرف غاية فى حد ذاته انما هو لما بعد ذلك اى عند حدوث الاختلاف اوتقصير احد الطرفين فى اتفاق ابرم بينهما ।فقد نبهنا رب العالمين الى ضرورة الصبر عند مطالبتنا الاخر بالانجاز فقال سبحانه "وامر اهلك بالصلاة واصطبر عليها "لماذا لا نصطبر لما نريد تحقيقه وهو على كل الاحوال ربما لا يرقى لمستوى الفريضة اننا قوم نستعجل الثمرة ।لا بد من معرفة طبيعة الاشياء وكيفية تحقيقها। والا فان الاكتفاء بالوسيلة وهى الاتفاق ليس كافيا لبلوغ الامانى وليعلم كلا الطرفين ان على كل منهما الاصطبار لبلوغ الامانى واستحضار ما تم التعرف عليه سلفا من طبائع بشرية عامة وصفات خاصة بكل طرف ليستطيعا استثمار ما تم الاتفاق عليه

ويا سلام لو كنا كده

عودة المحارب

لماذا يعود المحارب من المعركة ؟ انه يعود عندما تنتهى المعركة سواءا بنصر او هزيمة او ان يعود جريحا للعلاج .وان رجوع الجندى من المعركة دون اذن من القائد لحاجة يقدرها يعد جريمة فراريستوجب بها القتل .وان لذلك ارتباطا كبيرا بمصائر الدول والامم اذ انفضاض الجندى من المعركة لتقديره الخاص ربما يمثل سيلا من ردة تاتى على الجيش بالهزيمة لذا كان الحسم فى عدم التهاون فى ذلك الامر واضحا جليا .وان مسالة عودة المحارب انما هو امر مقدر من القيادة حسب ما ترى وتقرر الصالح العام للوطن .فربما ينتهى القتال ولا تنتهى المعركة ويظل الجنود قابعين لتامين او تعزيز لنصر احرزوه .وربما كان عليهم التقدم للامام لكسب مزيد من الارض .لكن ان يعود الجندى بامر القيادة والقتال ما زال مشتعلا والحرب ضروس مستعرة .فلا بد ان هناك امرجلل وشان لا يسكت عليه ولا يحتمل التاجيل على الاطلاق و صارت الاولوية له .فهل التف الاعداء من الخلف الى المدينة وارادوا افشال التقدم فى المعركة ليفتحوا ثغرة فى الداخل يسبوا بها النساء والاولاد والبنات ؟ كلا لم يحدث هذا ابدا .لكن الثغرة التى كان يتهدد بها الجميع فى الداخل والخارج ولو استشرت لانهار الجميع وتحول النصر العسكرى الى هزيمة اخلاقية تاتى على الاخضر واليابس ولا تقوم للجميع بعدها قائمة .انها كانت حاجة النساء للرجال .الرجال الذين غيبوا فى المعركة قرابة الاربعة اشهر .عجبا يعود الجنود من الخارج الى الداخل لهذا السبب . نعم يعودون .فماذا يكسب المسلمون فى نصر عسكرى يخسرون فيه اخلاقهم واخلاق نسائهم وتنتشر الرزيلة التى اغتربوا من اجل القضاء عليها فى بيوتهم .ماذا هم فاعلون ان نشروا الفضيلة خارج بيوتهم وبقيت خاوية منها .لقد عادوا من الخارج لتامين الداخل فان قوامة البيوت وسلامتها النفسية والاخلاقية اهم .فقد سمع عمر بن الخطاب امراة اعنتها غياب زوجها و تقول "لقد طال الليل واسود جانبه وارقنى الا خليل الاعبه "فيامر بعودة الجنود الذين امضوا اربعة اشهر بجبهة القتال الى نسائهم بعد سؤاله ابنته حفصة "كم تصبر المراة على زوجها "فقد انتبه الى ما قد يحدث ومدى المضرة التى يعجز الجميع عن تصور اثارها البغيضة على الجميع رجالا ونساءا وابناءا. فلا بد ان ننتبه الى اهمية تامين بيوتنا فلا تكن فى المرتبة الثانية او الثالثة او تغيب عن الاولويات .فالعودة من المعركة واجبة لسد باب الرزيلة وتدعيم البيوت بالفضيلة وصيانتها بمن فيها من البنات والاولاد الذين يجب ان يهتم لحسن تربيتهم وتوفير البيئة المناسبة لهم .فلا يصح لاى سبب دون ذلك البعد عن الديار اكثر من هذه المدة مهما كانت الظروف ان اردنا لانفسنا وبيوتنا صيانة ووقاية . فضلا عن الانتباه الى احتياجات المراة وحسن رعايتها النفسية والبدنية .ان اناسا فهموا ما دون ذلك اهم من البيوت وصيانتها سواء كان فى عمل تطوعي او كسب ثروة او طلب غنى .وربما هرب اناس من رعاية البيوت وحسن القيام على شئونها الى اعمال حسبوها من الدين وهى لم تكن على كل الاحوال فرض عين عليهم ترقى لاهمية صيانة الزوجة وحسن رعاية الولد. ان بيتك ليس له الا انت اما غير ذلك فله انت وغيرك . فلا تهرب من فرض العين الى فرض الكفاية والمسؤولية المباشرة الى المسؤولية الغير مباشرة تحت دعاوى رعاية مصالح العامة او نحوه .ولا باس من القيام بكل ذلك لكن كل حسب الاولوية .

ويا سلام لواتبعنا توجيه سيدنا عمر

شرف تمنحه زوجة

لو استاذنت زوجتك لزيارة ابيها اواحدى صديقاتها. او للقيام بواجب من واجبات التهانى او التعزية .او حتى للذهاب الى النادى او الى الطبيب او الى الخياط .او لقضاء حاجة من الحاجات التى لا تعد ولا تحصى فى ليلنا ونهارنا .فاننا نعتبر ذلك ادبا جما ورقيا فى التعامل المنشود والذى يجب انتتحلى به الزوجة .وان فى ذلك رفعة لشان الزوج . وانه لتوجيه النبى صلى الله عليه وسلم .":و لا تخرج الزوجة من بيت زوجها الا باذنه"" .وما حرصت على ذلك زوجة الا اعلت قدرها عند زوجها .فلفعلها اثر بالغ ففطرة الزوج ترغب ذلك السلوك ونفسه جبلت على حب التقدير والاعتراف من قبل الاخرين. وان الانسان ليشبع من كل شئ الا من اعتراف الاخرين به فيظل راغبا به ما حيى . .وفى استئذان الزوجة من زوجها دعما لهذه الحاجة التى لا تشبع عند بنى البشر .ففى كل مرة تفعل انما تؤكد وتجدد هذا الاعتراف به وبقوامته. فعلى الزوجة ان تفعل لتروى نفس الزوج العطشى ككل نفس للتقدير والاحترام .انه باب من ابواب التواصل الانسانى ورافد لا ينقطع مدده. اذ كل يوم تستاذن .وما اعظم ذلك ان كان فى الذهاب الى الله .الذهاب الى الله ؟ نعم .اليس واجبا على الزوجة ان ارادت الصيام نفلا ان تستاذن زوجها . يا الله ما اروع هذا. ان خالق الزوجين ما اباح للانثى صيام نفل الا بعد اذن من المخلوق .ما هذا الشرف العظيم الذى يمنحه الاسلام للزوج ؟ لكنه شرف لاتسوقه الا زوجة تفهم وتقدر ذلك .فهل حرص الرجال على على صواحب هذا السلوك والخلق الرفيع ؟اليس فى ذلك برا للزوج واعلاءا لقدره من لدن رب العالمين؟ ومن هذا يفهم تاكيد الاسلام على احترام رغبة الزوج ان اراد لنفسه شيئا من زوجته. فيصير الصيام نافلة و لا تقبل حتى تؤدى الفريضة .او باذن ممن بيده الامر وهو الزوج . ان فى ذلك تاكيداعلى ان الحاجات التى تستدام بها العشرة بين الزوجين انما لها من الاحترام والتقدير الكثير. وكذامن الاهمية حتى لتسبق صيام نفل لرب العالمين . ان رغبة الزوج فى الاعتراف به وتقديره موقوف اشباعها الا ممن له زوجة تفهم وتستاذن .اليس ذلك كافيا وباعثا على التمسك بزوجة تفعل مثل ذلك. ان كثيرين يرفلون فى هذا النعيم لكنهم ربما لا يدركونه .اننا يجب ان نفهم الحياة على هذا النحو الذى به تستدام العشرة ويشعر كل من الزوجين بقيمة كل طرف من خلال ادراكه وفهمه وتقديره لسلوك الاخر . لمثل هذه الامور التى نباشرها وربما لا نثمنها يجب ان نبحث وننقب جميعا عن كل طيب نالفه ونعى ما يحمله لنا من راحة وسكينة واحترام وتقدير.

ويا سلام لو كنا جميعا كده

اسيرة تهوى السجان

ان الاسير دائما يحلم و يتمنى الافراج والعودة الى دياره ومسقط راسه. وحنينه للديار والاوطان غالبا ما ينزع به الى الرجوع حيث نما وترعرع . ويتطلع الى ذلك ما حى .لكن هل رايت اسيرا يهوى السجان ؟ ربما يحترمه ان عامله بحسنى وراعى فيه حقوق الانسان وما نصت عليه المواثيق . لكن ان يحبه فهذا صعب .لكن اسيرتنا اليوم تهوى السجان وتتمنى الا تفارقه ولا يفارقها لحظة ولا تبارح سجنها .وترى ان سعادتها فى اسرها و ان سهر السجان على حراستها انما هو مصدر شعورها بالتقدير والجدارة بالمحافظة والصيانة .وان فكرة تسريحها من ذلك الاسر انما هى بمثابة المصيبة التى تكاد ما تسمع عنها الا اصابها الهم والغم .والسجان فى ذلك كله ربما لا يشعر بمن فى الاسر ولا يدرى انه يملك مفاتيح زنزانة لا يدرى عنها شيئا .انه شئ اشبه بلغز محير ربما يتفرس فيه القارئ ويسرح بخياله باحثا عن هذه الاسيرة وعن هذا السجان الذى لا يدرى عن اسيرته شئ .اليست فعلا اسيرة .الم يتملك بضعها بعقد رسمى فقد سمى العلماء عقد الزواج "عقد تملك البضع "وليس لاحد من البشر دونه ان يمسها الا برخصة فى مرض او ما شابه مما نص عليه الشرع .اليس عليه اطعامها وكسوتها والمحافظة على عرضها وصيانتها ما استطاع الى ذلك سبيلا .ومن القربات الى الله اطعام الاسير "ويطعمون الطعام على حبه مسكينا ويتيما واسيرا "الم يقل الرسول صلى الله عليه وسلم عن النساء فى صريح وصيته "استوصوا بالنساء خيرا فإنهن عوان بينكم " اى اسيرات .هل انتبه احدنا يوما الى ذلك المعنى وهو يعامل زوجته على انها اسيرة والاسير ليس له حيلة اذ لم يعى السجان حقوقه ويرعاها .ان الاحسان فى ذلك الموضع ثوابه عظيم عند الله اذ ليس للاسير بعد الله غير سجانه. فلو اهمل فى حقه واسرف فى عدم الاهتمام به فانه يسلمه الى قدر غير مامون العواقب . لكن بحسن تعامل السجان مع اسيرهه انما يجعله احب الناس اليه . وتابى الاسيرة الا هوى السجان وحب الاسر وادامته .
الا ترون فى هذا رافدا انسانيا يمد الزوج بالقدرة على احسان العشرة والتواصل ان فقد القيام بدوره كزوج ولم ينتبه له .اليس الولوج الى حسن العشرة للزوجة من باب الاحسان الى الاسيرمرضاة لرب العالمين .
ماذا يحدث ان فقدنا الرغبة فى التواصل ان نحسن الى اسرانا والاسير له حقوق سيسألنا عنها الله يوم القيامة ؟

البناء على الموجود وليس المفقود

جلس المدير وسط موظفي احد اقسام شركته التى يديرها واخذ يشرح لهم مدى الانجاز الذى استطاعت الشركة تحقيقه ومدى الازدهار فى الاقسام الاخرى الذى بدا خيره يعم وينتشر .هذا فى الوقت الذى يشعر فيه موظفوا هذا القسم بعدم الفعالية والانتاجية على مستوى وضعهم الحقيقى ووعلاقته بالانتاج وذلك لما يدركونه واقعا ويلمسونه فقاموا بنقض هذه التصريحات وتسفيهها ووصفوا ذلك بالخيال .و رغم كونهم جزءا من منظومة الا انهم لا يشعرون بمثل هذا الانجاز على اى مستوى و كان نقض احدهم فجا الى حد اغاظة المدير واقول والجميع ايضا وكان ذلك بطريقة لا يقرها احد ولو كان ما يزعمه حقيقة. لانه يجب ان يبقى الادب والاحترام المتبادل اصلا لا ينبغى ان يتعداه الجميع. وجاء رد احد الموظفين ملطفا الامور معلقا بان المديرين هم اكثر الناس علما ومعرفة واطلاعا بالامور اذ يتوفر لهم ما لم يتوفر لغيرهم من معلومات وعدم معرفة بعض العاملين بذلك لا يعنى عدم حدوثه. وربما لوجود مسافات بعيدة بين الاقسام فلا يشعر قسم بانجاز الاخر .وهكذا يجب ان نوجد للامور مخرجا وانها لحقائق ادارية يجب الا تغيب عن الجميع .وهنا استشاط صاحبنا الموظف مرة اخرى وواصل باسلوبه الفظ ما ينسف به تصريحات مديرنا حتى ذهب فى قوله قائلا انا موظف فى هذه الشركة ولا توكل الى اعمال ذات قيمة منذ وطئت قدماى ارض الشركة مما يدل على عدم تفهم الادارة الى ضرورة حسن توظيف العاملين بما يعود عليهم بالنفع والحوافز و على الشركة بالتقدم والازدهار. وهنا كان رد المدير الذى حول الجميع الى الجهة الاخرى ضده قائلا "يمكن فيك عيب لا يسمح بتوكيل الاعمال اليك ؟واعتبرنا هذه سقطة يجب الاعتزار منها وذنب يجب الاستغفار منه لانه ليس هناك من ليس به عيوب. وهل المدير نفسه بلا عيب ؟اننا يجب ان ننتبه الى امر جلل وعظيم .ان النجاح دائما مرهون بحسن توظيف الافراد ولن يتاتى هذا الا بالتعرف على ما يمكن ان يؤديه كل فردباتقان وحب . بل ما هو الشئ الذى يتقنه افضل من غيره ويتقوى فيه الى اخر مدى ؟وهذا ما يسمونه بالتفرد .وكما انه لم ولن يخلو انسان من عيوب او نقاط ضعف فكذلك لم ولن يخلو انسان من تميز اوكما يسميه اخرون تفرد .فالتفرد حقيقة تماما كالعيوب .يجب ان ندرك جميعا انه من الافضل ان نتفق على ان الانسان ينمو من شعوره انه يتقن شيئا وليس من تحسين الضعيف من وسائله. ان البداية الحقيقية للنهوض ليست من تحسين الضعف بل باكمال البناء على ما يجيده ويتقنه كل فرد وهنا يمكن البناء اما النظر فقط الى الضعف الحاصل فى كل انسان وهو حال البشر جميعا فلن يكون الا بداية لتحقير شانهم ونهاية لصلاحية الجميع .ماذا كان رد النبى صلى الله عليه وسلم الى من جاء يشكو زوجته قال "اليست "

تطيع الله تعالى فيك وتحفظك في مالك وفي فراشك وتربي أبناءك على طاعة الله ، مطيعة لك في نفسها طاهية طعامك وغاسلة ثوبك، تفرح لفرحك ،وتحزن لحزنك فماذا يكون الجزاء؟

ويا سلام لو كنا كده

الكلفة الحقيقية

ان كثيرا من سلوكنا لا يتساوى ولا يتوافق مع سلوك الاخرين صغارا كانوا ام كبارا .وانى لارى فزع الاب او الام عندما يشعران بسخونة بول الصغير ان كان فى حجر احدهما واقفين بهمة رافعين الصغير بتافف يشعره انه مرفوض غير مقبول بردة فعلهما السريعة . فاتعجب واقول الا يعرفون ان ذلك ثمنه بسيط لا يتعدى قليلا من الماء. واذ لم يكونوا يعرفون الا يدل ذلك على جهل شديد. فكيف يتزوج الانسان وينجب وهو لا يدرك مثل هذا الحكم البسيط .وان كانوا يعرفون الا ينبغى لهم احد شيئين اما التحرز من ذلك بما استجد من وسائل تمنع التسرب او التحرز بعدم احداث ما يفزع الصغير .انهم فى ذلك كله يتشوقون للاولاد ويحلمون بحملهم لكن ما ذهبوا بفكرهم ابعد من ذلك .لكنه الجهل يا صديقى الذى لا يفرق فى اثره بين عدو وحبيب وصغير او كبير فالجاهل غالبا لا يتعمد ضرر الاخرين .ان عناية الله بالصغير تفوق كل تصور ومحمد صلى الله عليه وسلم كان اعظم من اعطى الصغير رعاية نفسية تتجلى فى سلوكياته معه. حتى شرع لما تافف منه الاب او الام ما يهون به عليهما حسن رعاية نفسية الصغير فلا يفزعونه . فكان ثمن بول الصغير إن بلل ثيابهما نضحا بالماء إن كان غلاما و غسلا لمكانه إن كانت جارية .انه ثمن بسيط وتكلفة زهيدة لا تتناسب مع فزع الاب او الام وازعاج الصغير بحركة سريعة غير ارادية ربما تصيبه بالهلع كلما هزه اخر فيدفن فى جوانحة مرضا يكون له اثرا نفسيا سيئا فى مستقبله البعيد او القريب عليه وعلى والديه وربما على المجتمع من حوله فما اشد على نفس الانسان من شعوره برفض الاخرين له وعدم قبوله .ان هذا مثالا واضحا يدلل على امرين : الاول عناية التشريع بنفسية الصغر والتيسيير فى الاحكام ليضمن ردة فعل مناسبة من قبل الوالدين او ممن يحملون الصغير فلا يحدثون سلوكا يشعره انه منبوز او غير مقبول ,.والثانى هو اننا لا بد ان ندرك حدود مسؤوليتنا حتى ندرك حدود وعينا ومعرفتنا التى يجب ان نكون عليها و التى تؤهلنا للقيام بدورنا على اكمل وجه اباء وامهات ومربين ومعنيين بالنشئ والتربية .ان هناك امور كثيرة يتصرف فيها المعنيون بالتربية من اباء وامهات ومربيين بطريقة تنم عن جهل بكثيرمن معانى التربية .ويكون الثمن غالى والخسارة كبيرة وذلك لجهلنا بالكلفة الحقيقية لما يفعله الصغاروالتى لا تتعدى صبر دقائق على الصغير او قراءة فى كتاب او معرفة حكم فقهى والتدرب على ممارسته .لقد ارتحل الحسن مرة ظهر جده محمد صلى الله عليه وسلم وهو يؤم الناس بالمسجد فاطال السجود فلما سئل عن ذلك قال مبينا "لقد ارتحلنى ابنى فكرهت ان اعجله "هذا مثال لكن هناك الكثير من تصرفات الصغار والتى يجب ان نعلم عنها الكثير فلا نعجل ابناءنا بردود افعالنا التى لا تنم عن معرفة ولا تراعى طبيعة وظرف الصغار فنفسد علينا وعليهم حياتهم .

ولماذا لا نكون مثل النبى صلى الله عليه وسلم .

لماذا تختلف ردود أفعالنا ؟

ما الفرق بين رد فعل يكسر ويدمر القيم والمبادئ وآخر يبنى ويعلى ؟ إن السبب فى ذلك أن كل سلوك وراءه فكرة تحمله وربما حملت صاحبه عليه وألحت لاظهارها . واحيانا لا يستطيع الانسان مقاومة ذلك السلوك مهما فعل .فقد اعتاد عليه زمنا طويلاً حتى اصبح جزءاً من شخصيته لا ينفك عنه .أخبرنى صديقى انه غالبا ما ينفعل على زوجته وابنائه حتى اضطر الى صفع ابنه المراهق على وجهه مؤخراً مما سبب لهما الاثنان ألماً بالغاً واخذ يحكى لى كيف انه اضطر الى صفع ابنه لان الولد قد تجاوز فى الحوار معه مما اضطره الى ان يضبطه "صفعاً" وهذا حَرَمَهُ الله.وهنا ألح في ذهني سؤال ووجدته يفرض نفسه علىّ وطرحته على صديقى ومن معه .ألا وهو..كيف نحقق الهدوء بمزيدٍ من الصخب ؟؟؟ وكيف يتخيل احدنا انه يستطيع ان يبنى قيمة بوسيلة حرمها الله ؟ واحسست ساعتها ان صديقى يبرر ما فعله ويريد ان يقتنص منا رأيا يدعم سلوكه مع ابنه فيرتاح بعد عذاب ويهنأ بعد شقاء من جَرَّاء ما جنى به على ابنه. وانا اعرف هذه الطريقة فكثيرا ما كنت اعمد اليها عند خطأي فاخدع نفسى وقتها بمبررات تخدرنى قليلا حتى انسى بشاعة اخطائى.ولكنى ما ارحته وما سمحت له ان يتنفس الصعداء من جرم ما قد فعل بعد ان هوى على قيمة عندما هوى على وجه ابنه صفعا .ساعتها قلت لصديقى نقلا عن كتاب قراته حديثا ان اكثرالناس والشركات والمنظمات وربما الامم تتهاوى لانها لا تستطيع ان تفرق بين ( لماذا وكيف )فقال لى "انت هتتفلسف" قلت له نعم انا سأتفلسف ولماذا لا اكون فيلسوفا ؟ فاسمعنى افيدك- قلتها بحدة محمودة شجعنى فيها حسن صلتنا قلت له- إن الذى ازعجك فى تجرأ ابنك عليك بشئ من المزاح الذى يدلل على قربكما وهذه مساحة مشتركة بينكما قد خسرتها.انك انفعلت لشعورك ان ابنك قد نال من شخصك المصون حسب ما تصورت وهذا ما ازعجك فكان ردك سريعا وطريقتك وانشغالك بكيفية توجيهه السريع لا ترتكز على هدف واضح فما سألت نفسك عن كيفية تقويمه ولماذا هذه الطريقة فصفعته.اما لو ان ما شغلك وازعجك هو ان ابنك لم يكن بالطريقة التى ترضى ويرضى الاخرون عنها وشغلت نفسك بكيفية تعديل السلوك المستند الى لماذا ؟ لما كان هذا رد فعلك ولفكرت وخططت لذلك. ولكان رد فعلك مناسبا لما تريد حسب هدفك.

ان اكثر الناس نجاحا فى الحياة هم الذين ترتبط ردود افعالهم باهداف واضحة وقيم عليا وافضلها واعظمها تعليم الاخرين. فهى تعصم كثيرا من الزلل .ارايتم عندما جذب الاعرابى النبى محمدا صلى الله عليه وسلم وقال له انكم يا بنى عبد المطلب قوم مطل " يسبه وقبيلته "حتى اشتاط عمر بن الخطاب رضي الله عنه غضبا وكاد يقتل الرجل ولولا وجود النبى صلى الله عليه وسلم لفعل .لكن ماشعورك عندما تسب أحداً ويدافع عنك احد الناس ويتفانى فى الزود عنك حتى يريد قتل خصمك ؟ انها لسعادة تغمرك ان قيض الله لك من يدافع عنك لا سيما انك مظلوم وانها لمكانة عظمى تهبها لمن يفعل ذلك .لكن ماذا كان رد فعل النبى صلى الله عليه وسلم ؟ قال فى هدوء ناصحا عمر بن الخطاب رضي الله عنه وهو من اراد حمايته والزود عنه بما يجب ان يكون عليه "عليك ان تامره بحسن الطلب وتامرنى بحسن الاداء" اما غيرنا فيخدع كثيرا وينبرى مادحا صنع الاخرين اذ شكروا ودافعوا ولو كان ذلك على حساب احدى القيم ."ان الذى يتبنى نشر العلم وتثقيف الاخرين وعلى راس ذلك الزوجة والابناء و يكون هدفه فى ذلك واضحا ستجد دائما ردود افعاله تمثل تربية وتوجيها وارشادا للاخرين مهما نال منه الناس. أفهمت يا صديقى لو انك حملت تربية ابنك هدفا وهماً تريد تحقيقه لما كان ردك عليه صفعا يضر بكما ولا ينفع .

فلماذا لا اكون انا وانت كنبينا وقدوتنا محمد صلى الله عليه وسلم؟

سيبقى العقل

سيظل عقل الانسان اهم ما يميزه رجلا كان ام إمراة .ومهما اوتى وسامة فى الوجه واستواءا فى الجسم الا ان ذلك لا يمكن ان يكون هو العامل الوحيد الذى تقوم عليه العشرة الزوجية وتستمر. وبدات ادرك ان امثال جدتى ليست صائبة على الدوام .فكانت تقول لنا عندما شرعنا فى اختيار بنت الحلال انا و اشقائى و ابناء عمومتى .خذ الحلو واقعد قصاده .لكن الحلو الذى بلاعقل اقول لجدتى انه لا يطاق .ولن تستقيم الامور بوجه جميل لا يحمله عقله على ضرورة التبسم واشاعة البهجة فيمن حوله بما وهبه الله من نعم .وعرفت فى حياتى حالات لم تستقم امورها رغم استواء جمال البدن والوجه. واتعجب كيف ان ذلك الرجل يطلق امراة بهذا الجمال ؟وارى غيره ممن لاحظ لزوجته فى كبير من جمال الشكل الا والحياة تنبض بينهما بالحب والرحمة والتفانى فى خدمة كل منهما الاخر. وكان لنا زميل عمل يديم شكر زوجته وكيف انها الطف من نسمة الصيف وكان يمنحها ثقة كبيرة لمسناها من خلال ثنائه غير المنقطع عليها .رسمنا صورة رائعة لهذه المراة فى اذهاننا من عظيم وكثرة ما سمعناه وتكرر على مسامعنا عنها. حتى اننى تخيلتها كصورة مريم العذراء الجميلة التى تزين بها بيوت النصارى. وفى يوم من الايام اضطرت هذه الزوجة للحضور الى مقر العمل وكنت فى هذه اللحظة قريب من السكرتارية وفوجئت بامراة تسال عن صديقنا قائلة اخبروه ان زوجته تريده .وعندها !!!!! علتنى الدهشة وملأت نفسى الحيرة أهذه زوجة زميلنا فلان التى رسمنا لها صورا اشبه ما تكون بالملائكة فى اذهاننا ؟ ومضت الايام وجمعتنى بالزميل فرصة للحديث تلمست فيها ان اسمع منه شيئا لعله يذهب حيرتى .فقلت له يا ابا فلان . هلا اجبتنى عن شئ؟ قال لى تفضل . قلت له ما سر اعجابك وثناءك على زوجتك؟ فانى لم ارها الا انسانة اقل من المتوسط فى الجمال إلا انك بهرتنا بعد انبهارك بها .فقال لى انها ذات راى صائب وما شاورتها فى امر الا ويجرى الله الصواب على لسانها .ان النباهة وصحة الراى جعلت من هذه المراة معشوقة زوجها رغم تدنى معايير الجمال الشكلى لديها .. فما جلس الرجل فى مكان الا واعلى ذكرها .فما بال بعض الجميلات يصبهن القبح من فساد رايهن اللائى يعتمدن فيه على مفاهيم وقيم باطلة لا تسمن ولا تغنى من جوع .اقول لمثل هؤلاء ان جمال البدن لا يكفى وحده لاستمرار علاقة سعيدة وهانئة .و ما مجد التاريخ رجلا او امراة لكونه جميل الوجه اولانها رائعة الحسن .ان اغلب الذين يعلى التاريخ مجدهم انما لفضائل امتلات بها نفوسهم وفاضت على الاخرين . ان الذى مجد ام المؤمنين ام سلمة ما كان الا رجاحة عقلها "فعندما حلت الازمة التى اعقبت صلح الحديبية بعد ان فاوض رسول الله قريشا على ان يعود الى المدينة بلا اداء النسك والمسلمين محرمين ومتاهبين شوقا للكعبة بعد ست سنوات بعدا عنها. والصحابة ما ارتاحوا لذلك وكادوا يخالفون امر النبى صلى الله عله وسلم . .وكادت تحدث فتنة كبيرة .حتى ازم القوم .وما ان دخل رسول الله عند ام سلمة الا واخبرته بان يحلق ويخرج للمسلمين وقد تحلل من الاحرام فما ان فعل ورآه المسلمون الا وقد فعلوا وانتهت الازمة دون دخول المسلمين فى معصية الرسول .ستظل ذكرى المراة على الدوام لرجاحة عقلها او لفضائل شملتها و ليس لشكل او لون او مال او لانها تسكن فى حى راقى ومثل هذا كثيرنجده الا اننا نتمنى .

ان يكون نساءنا مثل ام سلمة وزوجة صديقنا فى رجاحة عقلهما

طبيعة البشر

كثير من الازواج و الزوجات لا يبدأون بالاحتكاك الا عندما يصدر من احدهما ما يعكر صفو الاخر.وعندها يبدا اللوم والعتاب وربما العراك ويقضون معظم حياتهم بهذه الصورة فلا حديث بينهما الا فى مثل هذه الاجواء المملوؤة بالغيظ والنكد من جراء سلوك احدهما الذى لا يفهمه الطرف الاخر ولا يرى له مبررات وبالتالى لا يقبله .مع العلم انه يمكن تلاشى ذلك كله بمزيد من الفهم .فهم كل منهما لسلوك الاخر ودوافعه التى يجب ان تكون محط دراسة واهتمام ومن ثم توقع لما يمكن ان يصدر عن الاخر .ان الذى يذهب بالالباب من سلوك ربما لايرقى لمثل هذا هو عامل المفاجاة الذى يذهب بعقول الناس مثلما يفاجا احدنا بموت ابنه او احد افراد اسرته .الموت لا محالة قائم بيننا كل يوم وهو حقيقة ابدية فرب احدنا من مات ابوه وامه وكل من كانوا سببا فى وجوده فى الحياة فلا احد من ابائه واجداده الى ادم الاو قد مات .ومع ذلك يهلع احدنا عند حدوثه هلعا ربما يخرجه من دائرة الايمان حتى تشعر وكان الموت كان محالا على من مات من زوينا وارحامنا او انه امر استجد يوم وقوعه على احدنا . ان الهلع فى هذه اللحظة انما مصدره هو الفجاة التى لم يكن احد يحسب لها حسابا . ان هناك حقائق فى حياتنتا لا تقل عن حقيقة الموت فى حتميته لكن المزعج فيها هو عدم معرفة هذه الحقائق .ومثلها كثير يجب ان نعرفه جيدا ونرصده رصدا ونعرف كيف نتعامل معه فلا يصرعنا عامل الفجأة ويقضى على علاقتنا ونجلس نستغرب كيف حدث هذا اننا اذا استغربنا حقيقة فلا يجب ان يكون لحدوثها فحدوثها قائم ما دمنا ننبض بالحياة .ان الاستغراب يكمن فى عدم معرفتنا والاستعداد والتوقع لحدوث هذه الحقائق .ويبقى الجهل بحقيقة الامور والاشخاص وطبيعتهم هو العامل الاول لهدم الكيانات الاسرية والعلاقات البشرية . ومن هذه الحقائق صفات البشر ونقاط ضعفهم التى يجب ان نطلع عليها ونرصدها ونعرف ما هى العوامل التى تعمل على ظهورها ومتى تظهر وما هى الطريقة المناسبة للتعامل معها .ماذا يكون رد فعلك لو ان زوجتك فجأة اصابها شح مطاع ولا متك على جميل تفعله باهلك او زويك بعد كرم وانفاق تعودتهما منها ؟ ان احدنا يستغرب وينزعج وربما ضاق زرعا بمثل هذا التصرف . ويكون ردة فعله عنيفة ويدخل معركة ليس فيها فائز فالاثنان فى خسارة . ويتناسى انها بشر يصيبها التغير وتعتريها نوبات الشح الانسانى عند الضعف الذى يصيب الانسان كل الانسان . ولو فتش فى نفسه قليلا لعرف انه يمر بمثل هذا واكثر. الم يقر النبى صلى الله عليه وسلم ببخل المؤمن عندما سئل عن ذلك بقوله " نعم يكون بخيلا" .اليس هذا هو فهم الامور. ان المؤمن تعتريه نوبات الضعف الذى جبل عليه فتجعله مرات بخيلا .ان فهمنا للامور بمثل هذا الفهم انما ينبنى عليه سلوكا مناسبا ينم عن فهم عميق للنفس البشرية واستعداد لمزيد من التواصل الانسانى . فان بخل انسان فى موقف فعليك الا تسارع بالغضب وخسارته وكانه ليس بشرا جبل على المنع كقول رب العالمين" ان الانسان خلق هلوعا اذا مسه الشر جزوعا واذا مسه الخير منوعا " ندر من ينجو من هذا .ان اغلب النصوص والمعارف التى نرددها لا حظ لها من ممارسات تؤدى الى انسجام وحسن تواصل انسانى .فماذا علينا لو بخل غيرنا او جبن فى موقف وقلنا انها سمات البشر التى نتوقع ان تطفو يوما عند حدوث الضعف البشرى .ولا يصح ان نخسر من خلال ما سنقع فيه يوما وما وقعنا فيه سلفا احد الناس ونتخيل ان بكلمة سنغير طبيعة البشر التى فطر الله الناس عليها .فنقول عند ظهور مثل هذه الاعراض لصاحبها او صاحبتها " بطلى جبن او بطلى غيرة او بطلى بخل وكاننا سنغير الاخر بكلمة بطل بقى"

يا سلام لو كنا نفهم ونبطل كده

عروس دائما

شكا لى صديقى من عدم تحمله هيئة زوجته الرثة والتى تدعى دائما انها مشغولة بواجبات البيت والتى لا تنتهى. وكأن كل ما فى البيت اولى من الحفاظ على حسن مظهرها .وفى هذا رسالة الى الزوج انه ليس على قمة الاهتمام .وهذا من شانه ان يسبب ضيقا والما لا ينقطع .فالمظهر الجميل والاناقة سمة من سمات المرأة التى لا يجب ان تهمل فيها والا صارت فتنة كبيرة .تجعل الزوج يبحث عن مأوى اخر يجد فيه ضالته .ان قيام الزوجة على امر البيت ورعاية الاولاد والسهر على رعايتهم شئ عظيم .لكن الاعتدال مطلوب والتوازن فى اعطاء كل ذى حق حقه واجب على كل زوج وزوجة .اما ان يشعر الزوج انه دائما فى المرتبة الثانية أوالثالثة وعليه ان يضحى بحاجاته ورغباته من اجل الابناء . وليس هناك بديل او اختيار اخر .وعليه ان يكون دائما فى مؤخرة الاهتمام .اذ لا تفرغ الزوجة لابداء الاهتمام من خلال ارتداء الثياب الجميلة والمبهجة الا نادرا .وربا افرطت فى عدم العناية بجسمها وصارت الى البدانة اقرب. وذلك كله بدعوى رعاية البيت والسهر على راحة الاولاد وتامين مستقبلهم فى الدراسة اذ عليهم ان يحصلوا على الدرجات النهائية دائما ولا شئ اهم من ذلك .ان الاهتمام بالأولاد ومستقبلهم وحسن رعايتهم شئ رائع لكن ان يكون هذا الاهتمام يقابله اهمال فى حق الزوج .عندها نقول لا ان فى ذلك ربما يكون نسفا للبيت كله اذ بضيق الزوج وضجره وتاففه يتهاوى البيت ويسقط على من فيه .ان الاعتدال هو اهم شئ فى حياتنا ولا تستقيم الحياة بشطط او بتحيز الى مهمة على حساب اخرى. فلكل ذى حق حقه .والحفاظ على الزوج وحسن رعايته الدعامة الاولى فى الحفاظ على كل من فيه .فاذا كنت كالعروس دائما مع كثير اهتمامك فاعلمى انك لن تشقى به يوما . انظرى ايتها الزوجة الى زوجة الحطاب "تقول كان زوجى يعمل حطابا يجمع الحطب من الصحراء وما ادراكم بصحراء الجزيرة العربية .فكان ينزل السوق بعد جمعه ليبيعه لنا وبشترى لنا الطعام .فكانت اذا اشتدت الحرارة اشعر بعطشة يكاد يحرق حلقى .فكنت اعد له الماء البارد واعد طعامه وشرابه واتزين له فالبس احسن الثياب كيوم عرسى فإذا اراد الراحة اعنته عليها واذا ارادنى لنفسه كنت كاللعبة بين يديه يتلهى بها ابوها" .لم يكن عندها ثلاجة فتبريد الماء حينها مهمة صعبة للغاية وليس عندها بوتاجاز او شواية ولا غسالة اوتوماتيكية او ميكرويف فكانت الحياة صعبة وشاقة للغاية مع ذلك ما منعها من ارتداء احسن الثياب او تكون كالعروس وان تعينه على الراحة او تكون بين يديه ان ارادها لنفسه .تحدثت يوما بهذا الحديث مع بعض الزوجات فقالت لى احداهن لكن زوجى طيلة اليوم يجلس فى المكتب المكيف وبجواره ثلاجة فيها ما لذ وطاب وليس هناك عطش يحرق حلقه او حلقى.قلت لها وانت لديك الثلاجة والمكيف بالمنزل والبوتاجاز والميكرويف والشواية وغسالة الاطباق والغسالة الاوتوماتيكية وامركم اسهل بكثير من الحطاب وزوجته. لكن ربما لا تستطيعا الحصول على نصف سعادتهما اتدرين لماذا ؟لاننا لا نحسن فن التضامن النفسى مع الزوج فى عمله. والشعور بالتعب ليس موقوفا على جمع الحطب من الصحراء القاحلة لكن العناء له اشكالا متعددة ويتغير بتغير الظروف .وكذلك احتياجات الزوج واحدة سواء كان حطابا او مبرمج كمبيوتر وسعادته تكمن فى الشعور بان زوجته دائما انيقة متهياة له اذا حضر الى بيته فى اى لحظة وربما غابت عنا مثل هذه المفاهيم .لذلك قال صلى الله عليه وسلم "زوجة الحطاب فى الجنة "ليس لانها داعية ومجاهدة و كاتبة تنافح عن قضايا الاسلام والمسلمين . فما تعدى جهدها البيت .ومع ذلك كانت الجنة مكافئتها . ولذلك اوصت الاعرابية ابنتها ليلة الزفاف بتعهد موضع عينه ..وتفقد موضع انفه ..فلا تقع عينه منها على قبيح ..ولا يشم منها الا اطيب ريح . واتمنى ان نفعل

ولماذا لا تكون زوجاتنا مثلها

الثقة بالنفس

ظلت الزوجة تحاول مرات عديدة صناعة الكيكة الاسفنجية وبعد شهور ومحاولات عدة استطاعت ان تتقن صناعتها وبقيت طيلة اليوم فرحة وسعيدة بذلك الانجاز على بساطته . والانسان عندما يتقن شيئا مهما كان بسيطا الا انه يساهم فى زيادة ثقته بنفسه .والثقة بالنفس اذا ما توفرت لانسان رجلا كان ام امراة الا كان ناجحا فى حياته .وانك لتجد اكثر الناس ازعاجا فى التعامل هم الاقل ثقة بالنفس فكلما خالف رايهم رايا الا حزنوا حتى لو كان رايهم الاصوب .وغالبا ما ياخذون سلوك الاخرين على محمل غير حسن .والنيل من اشخاصهم شبحا يطاردهم كلما راوا نجاحا يحققه غيرهم. والزوجة غالبا ما تكون فريسة لضعف الثقة بالنفس كلما خالف رايها راى زوجها .او كلما كان هناك تعديل لسلوك من قبله ,فعندها تشعرانها لا تصلح زوجة مع كل توجيه تتلقاه وتراه نيلا منها بدل ان تجعله فائدة لاستكمال النقص الذى يعترى البشر جميعا . وما ان تاتى الزوجة فرصة لتعلن عن نجاحها وان كان فى صناعة الكيك وتحمله خبرا لزوج طال انتظاره و الذى هو بالنسبة لها بمثابة النجاح وانتم تعلمون ما اجمل طعمه .وحين تاتى اللحظة الحاسمة للاعلان عن جودة طعام صنعته بعد محاولات .الا وتفاجئ به يقول لها "كل هذا الفرح من اجل كيكة ؟"ان هناك اناس يذبحون فى فلسطين ولا يجدون لقمة خبز ناشفة. وانت تفرحى بمثل هذه التفاهات ؟انما اراد الرجل ان يزيد عدد المذبوحين بهذا الكلام و ابى ان يحتفل بالنجاح .وماذا عليه لو اثنى وشكر ثم تبرع للمنكوبين بما اراد .ان هذا وامثاله لا يعرفون شيئا عن المراة ولا يدركون دورهم فى الحياة فقد خرب بيته بمثل هذا السلوك الفظ الذى ربما فعله تقربا الى الله .واذا كانت صناعة الكيك امرا تافها من وجهة نظره المحدودة .والتى لم ير وراءها سعادة النجاح البادية على الزوجة و ثقتها بنفسها. نقول له فى المقابل.ما الذى قد خدمت به قضية المنكوبين بطريقتك هذه ؟وهذا الفهم ؟انك لا تملك للمنكوبين شيئا بهذا السلوك الا ان زدتهم واحدة بما جنيته عليها بفحش ما قلت.واذا كانت صناعة الكيك امرا تافها .الا ياتى احدنا احيانا باتفه من ذلك اذا ما قورن بصناعة الكيك .الا يجلس احدنا يحكى كيف انه استطاع ان يشترى شيئا باقل من السوق دراهم معدودة .اليس ذلك ومثله اعلان عن قدرات النفس والنجاح مهما قل ؟اليست مثل هذه الروايات بمثابة اعلان عن الثقة بالنفس والقدرة على ما هو افضل من الاخرين ؟ لكن انظروا الى هذا الرجل الذى تخبر عنه زوجته قائلة "ما ان بدانا فى تناول طعام الغداء الا وشعرت ان الطعام ينقصه الملح وكان ناضجا اكثر من اللازم فلم يكن له مذاق وجلست ارقب زوجى وهو ياكل ولم يبدى تاففا وعندما نهضت لاغسل الاطباق الا ووجدته خلفى بالمطبخ ويحتضننى ويقول ""ان هذا الطعام الذى صنعتيه اليوم ذكرنى باول ايامنا عند الزواج .لذلك قررت ان احتفل بك اليوم كعروس "

والان عليك ان تدرك الفرق بين الرجلين:فاحدهما تأبى عليه نفسه ان يبهج الاخر على حلو الطعام الذى صنعه من اجله .والاخر جعل من رداءة الطعام ذكرى الايام الاولى الجميلة والتى تستحق الاحتفال .

ويا سلام لو كنا كده

اعرف حاجة الاخر كحاجتك

عن عائشة قالت: (كان رسول الله - صلى الله عليه وسلم - يأمُرُني فأتَّزر فيباشِرُني وأنا حائضٌ)؛ رواه البخاري )).ان مثل هذا لو حدث مع رجل تحته زوجة واحدة لربما قلنا انه اراد ان يفرغ شهوته .لكن ان يحدث مع زوج تحته اربعة نسوة وهو النبى صلى الله عليه وسلم .فلا بد لنا من وقفة وتامل .فى الغالب صاحب الرغبة فى الجماع سيفضل من نسائه من هى ليست حائض ولا نفثاء حتى يكمل شهوته ويتلذذ بها .لكن ان يلاعب الحائض مبتعدا عن الموضع كما فى رواية ام المؤمنين عائشة .فهذا له شان اخر .فانه صلى الله عليه وسلم ما فعل ذلك لاشباع شهوته والا فاحدى الاخريات أولى له . فالراجح انه ما فعل ذلك الا لعلمه بان المراة فى فترة الحيض تمر بضيق واضطراب نفسى تحتاج فيها الى شئ من الملاعبة والملاطفة .واشعارها بانها مرغوبة عند الزوج فى غير ما حرم الله مطلوب .وليس كبعض الامم السابقة كانت اذا حاضت المراة لا يآكلوها اويشاربوها ويعتزلوها اعتزالا تاما وفى هذا الم نفسى كبير ..وعلى ذلك فاننا لا بد ان ننتبه الى ان مثل هذا السلوك من النبى صلى الله عليه وسلم . له معنى لا بد ان يبرز ويكون واضحا فى العلاقة الزوجية وهو :على كل زوج ان يعرف متى تحتاج اليه زوجته كما يعرف تماما متى يحتاج اليها .فيعطى الاخر ما يريد بلا طلب منه او استجابة لالحاح داخلى .فيعرف احتياجات الاخر واوقاتها .وعلى كل منهما تلبية طلب الاخر فى غير ما حرم الله حتى وان لم تتوافق له رغبة فى ذلك. ولهذا كان على الزوجة ان تلبى رغبة زوجها ولو كانت على ظهر بعير او على تنور تطهو الطعام فالاولى تلبية رغبة الاخر اذ بها تستدام العشرة ويهنأ الزوجان ... وليست كل رغباتنا جنسية ولكن رغباتنا كثيرة ومتعددة ومتنوعة ولن نستطيع الجزم بان توافقا تاما سيحدث بين الزوجين فى ذلك .ولا نستطيع ان نقول بأنه ما يكاد أحدهما يشرع راغبا فى امر الا تبعه الاخر. او ان كل رغبة عند الاخر فى شئ ما سيوافقها رغبة مماثلة. فهذا صعب حدوثه بصورة كاملة بدون وعى واهتمام . .لذلك على الزوجين ان يكتسبا مهارة تلبية رغبة الاخروتحرى اوقاتها فى غير ما حرم الله ويدربوا انفسهم عليها حتى وان فقدوها احيانا حتى يستطيعا استكمال سعادتهما معا. مثل ما فعل محمد صلى الله عليه وسلم .

ويا ليتنا مثله

لماذا تتكرر مشاكلنا عبر السنين ؟2

ماذا يكون شعورك عندما تكون حزينا مهموما وتجد اخرين يضحكون ملئ افواههم ؟ اذ لم تتضايق فلن تكون سعيدا .فالانسان يحب من يشاركه الامه واماله . وان حزنت بين زملاء عمل يضحكون فسوف تمنى نفسك بواحة الامان التى لا تلبس ساعات وتؤى اليها .ان هذه الواحة هى بيتك الذى يجب ان يكون قبلة تتوجه اليها باهتمامك فتتحرى المصلحة لما يعلى شانه وقيمته وبمشاعرك التى تحب من يشاركك اياها فيه. لكن ماذا لولم تجد ذلك ؟ و كان هذا الذى تتمنى ان يهتم لهمك ويسعد لفرحك ويشاركك فيه يخالفك الشعور؟ لاشك انه شئ مزعج جدا .ويؤدى الى اضطراب العلاقة كثيرا .ولو كان هذا من غيره لقلنا ساعات وينتهى المقام الى حيث السكن والراحة والمودة .لكن ان تعود الى بيتك مسرورا لتجد الاخر كئيبا لا يستطيع التبسم فى وجهك .او ان تعود كئيبا فلا تجد اهتمام لما يعلو وجهك من كابة .فان ذلك لا شك يمثل مرارة تدوم وتبقى ما بقيت مخالفة الشعور. فعلينا ان ننتبه الى ان اهم ما يضيع المودة بين الزوجين ان يكون كل منهما بمعزل عن الاخر. فلا يدرى ما الذى يفرحه ويحزنه .ولا يستطيع او يحاول مشاركته مشاعره مهماخالفه فيها وعليه ان يتجمل فى ذلك ما استطاع له سبيلا .وعلىقول القائل "ولا عار ان زالت عن الحر نعمة ولكن عار ان يزول التجمل " واذ لم نستطع ذلك واستحال فان مفسدة كبيرة تلقى بظلالها على الزوجين .وربما بحث كال منهما عمن يشاركه فرحه وترحه خارج البيت .ولذلك وجب على الطرفين ان يكثرا من الحوارات بينهما ليعرف كل طرف الام وامال الاخر. وما يسعده ويحزنه على مستوى شخصه واسرته ومجتمعه ووطنه .اما ان يعيش الطرفان كل منهما على هامش الاخر ولا يستطيع ان يغوص فى اعماقه ليتعرف عليه حتى يكونا متضامنين حال الحزن والسرور .هنا سيصادفون متاعب جمة . و لن يؤدى ذلك فى الغالب الى سعادة احدهما .وكثيرا ما يردد احد الطرفين للاخر "انا مش عارف انت بتضحك على ايه "او ان يقول احدهما للاخر "انا مش عارف انت زعلان ليه او على ايه "طبعا يقولها بشئ من الغيظ . وربما بقيت وتكررت هذه الاسئلة الحائرة ما بقيت العشرة بينهما ويظلا يحملانها الى ما لا نهاية عبر السنين وبالتالى ستتكرر نفس المشاكل .وما خلقنا الله لذلك. انما خلقنا لكى نسعد بكل ما وهبنا من نعم .لكن كل نعمة يجب ان يتعلم الانسان كيف يسعد بها .فلكى يسعد الطرفان ببعضهما البعض عليهما ان يعرفا ما يسعد ويحزن الاخر وذلك من خلال التعرف على امال و الام كل منهما .هنا يستطيعا ان ينسجا علاقة متينة يفرح فيها كل طرف لفرح الاخر ويحزن لحزنه ويستطيع ان يدخل السرور عليه ويزيح عنه الامه .اما عكس ذلك فعاقبته ليست جيدة ولذلك نصحت الام العربية ابنتها قائلة " إياك والفرح بين بديه إن كان مهتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً"

ويا سلام لو كنا كده

لماذا تتكرر مشاكلنا عبر السنين ؟1

قابلت ذا الشيب العجوز الهرم وكان احد جيراننا القدامى اذ كان حقله الزراعى متاخما لنا وكان يعرفنى صغيرا ويحبنى. وكثيرا ما يسعد الفلاحون بابنائهم وابناء جيرانهم ةعندما يصيروا افندية اى متعلمين .ورغم بعدى سنوات عن القرية الا انى كنت متاكدا من عدم نسيانه لى وتذكرت تجوالى بين الحقول امازح الجميع ويمازحوننى وكان الرجل احدهم . وبعد سلام وترحاب شجعنى ان اجرى معه حوارا هادئا لعلى اخذ منه الحكمة والعبرة . فبدات سؤالى الاول عن عمره وكم بلغ فاخبرنى انه تعدى السادسة والسبعين . فقلت له كم مضى على زواجك؟ فقال لى اننى تزوجت وسنى ستة عشر سنة كمعظم اهل الريف يتزوجون صغارا . وبهذا يكون مضى على زواجه اكثر من ستين عاما .وسالته عن تجربته فى الزواج وعن مشاكله عبر الايام والسنين فاجابنى ان المشاكل لا تنتهى وهذه طبيعة الحياة .لكن اخبرنى ان ما يزعجه ان تتكرر المشاكل دائما ويجد مشاكل السنة الاولى كما هى لم تحل عبر تلك السنين ويتعجب من تكرارها .وقال لى يمكن لاننا لم نتعلم يا ابنى ولم نكن افندية مثلكم ؟.قلت له لا. ان كثيرا من حملة البكالوريوس و الدراسات العليا ربما لا يفرقون كثيرا عن الفلاحين والذين لم ياخذوا حظهم من تعلم القراءة والكتابة .فالذى لايقرا ليس بافضل كثيرا ممن لا يعرف القراءة. قال لى كيف هذا؟ قلت له يا عمى الحاج ان اكثر حملة الشهادات بما فيها العليا ربما لا يقراون الا مضطرين لنيل الشهادة والدرجة العلمية . وهم فى ذلك مثلك تماما ينجزون ما يسعهم للعيش فى الحياة كما تجتهد انت وتتعب لزراعة ارضك عبر السنين . لكن لا حظ لهم مثلك فى اتقان العلاقات الانسانية وعلى راسها العلاقة الزوجية . لكن لماذا تعتقد ان مشكلة العام الاول ما زالت تتكرر على مدار ستين عاما ؟ وربما تستمر ما استمرت بكما الحياة. قال لى على طريقة الفلاحين البسطاء "والله ما انا عارف يا ابنى "وهنا بدات اتامل هذا الحوار لعلى اخرج منه بفوائد قد تعود على وعلى الاخرين بالنفع .و شعر الرجل اننى قد شردت بفكرى بعيدا فقال لى مالك يا استاذ ؟ قلت له افكر فى الاسباب التى تزعجك من تكرار مشكلة السنة الاولى حتى لتحملها هما على كاهلك عبر ستين سنة وربما يكثر عن ذلك . قال لى وماذا ترى ؟ قلت له هناك اسباب كثيرة. قال لى بشغف وكانه ينتظر الاجابة منذ ستين عاما قولى يا ابنى الله يخليك . قلت له ربما تكون هذه المشكلة مرتبطة بطبيعة المراة عامة وليست زوجتك فقط . وعندها ستدرك انها ليست مشكلة .انما هى طبائع النساء التى يجب ان نرتب امورنا على حدوثها . ونتعلم مهارة التعامل معها .ولا نحتاج ان نسميها مشكلة او نغتاظ ونهتم طيلة السنين لحدوثها .رد على قائلا يا ابنى الله يكرمك وضح لى اكتر .قلت له يعنى من ضمن هذه المشاكل التى تتكرر معك الغيرة مثلا "؟قال لى نعم انها غيورة حتى من امى واخواتى ولا تنطفئ الغيرة عبر الزمن بل ربما تزيد. .قلت له هذه ليست مشكلة انها طبيعة النساء . والتى يجب ان تدرب نفسك على التعامل معها بدل ان تفقد طاقتك فى محاولة تغييرها وتهتم من اجله ولن يحدث. قال لى ازاى يا ابنى قلت له ساحكى لك قصة وستفهم منها ما اهمك طوال ستين سنة .قال لى احكى يا ابنى وان شاء الله الزرع ما اتروى النهارده . قلت له"كان عند النبى ضيوف وهو فى بيت السيدة عائشة وارسلت السيدة صفية طعاما مع الخادم للنبى وضيوفه فغارت السيدة عائشة وكسرت الطبق ".ما رايك لو كنت مكان النبى وعندك ضيوف وكسرت امراتك طبق الطعام الذى تحبه مع انك تتورط كثيرا بالثناء عليه امامها لانه من عند زوجتك الاخرى او من عند اختك او امك ماذا ستفعل ؟ قال لى والله اكسر رقبتها .فضحكت وقلت له لكن اسمع ماذا فعل النبى صلى الله عليه وسلم ؟قال لى بشغف عمل ايه يا ابنى فى الموقف المحرج ده .قلت له انت شايف انه محرج ؟ قال لى نعم محرج جدا . ماذا يقول الضيوف لو حدث معى ؟ قلت له ماذا سيقولون ؟ قال لى ممكن يقولوا انا مش قادر احكم مراتى .او ماليش اعتبار حتى امام ضيوفى .قلت لكن ركز معايا وشوف النبى عليه الصلاة والسلام عمل ايه ؟ قلت له كان هادئ جدا . أتعرف لماذا ؟ لانه يعلم ان المراة غيورة بطبيعتها وان مثل هذا السلوك من ضرتها كفيل بان يظهر غيرتها وكان النبى متوقعا هذا . لذلك كان هادئ ولم ينفعل .وقال لضيوفه "غارت امكم "وكانه منتظر الغيرة تظهر لانها جبلة النساء فلم يقلل من شانها ويقول غارت المراة او غارت زوجتى ويعاتبها على ذلك ويلومها ويظهر ذلك على انه كبيرة من الكبائر . وانما يدلل بهدؤه صلى الله عليه وسلم على ان ذلك من طبائع النساء عامة ويجب قبوله ولا ينبغى التعامل معه على انه مشكلة. وتعامله بهذا الحلم جعلها تتاسف وتدرك خطاها وتسال عن تكفيره "فقال لها طبق بطبق وطعام بطعام "وانتهت المشكلة ولم يحملها النبى الزوج معه عبر السنين مشكلة تؤرقه .

ويا سلام لو كنا كده

قال لى طيب هذه واحدة. ممكن ايه تانى يخلينى يا ابنى ما افهمشى المراة واشعر ان المشكلة دايما تتكرر عبر السنين غير انى مش فاهم طبيعة النساء ؟ قلت لا بكرة ان شاء الله نتقابل ونشوف الاشياء الاخرى التى تجعلنا نحمل مشاكلنا عبر السنين كما هى ؟ الا ننا لم ننتهى من استعراض كل ما يخص طبيعة المراة

ما هى المعلومات المطلوبة

دعيت لالقاء محاضرة لمجموعة من الفتيات اللاتى فى سن الخطوبة والزواج بعنوان "كيفية اختيار الزوج و اهم الشروط الواجب توفرها فى العريس "وخلصنا فى نهاية المطاف الى ان اى انسان قد يكون مناسبا اذا عرفته معرفة جيدة وواضحة وقبلت ان اتعايش مع ظروفه واتفهم افكاره مراعية فى ذلك المؤثرات التى اثرت فى شخصه سلفا. واعرف جيدا ما يتوقع من سلوك جراء ذلك و ماذا يجب على عند حدوثه .ولا باس بالموافقة مادامت لدى القدرة على ذلك . وقلنا انه من الرائع ان نتفهم كل الظروف التى احاطت به صغيرا. ولان البيئة لها نصيب الاسد فى تشكيل الناس ونسبتها فى ذلك تزيد حسب الدراسات على 80% فيجب التعرف عليها . من حيث نشاة العريس فى الريف ام الحضر؟وكذا التعرف على الوالدين تعرفا جيدا اعتبارا بقول القائل "وينشا ناشئ الفتيان فينا على ما كان عوده ابوه" فهل كان والداه متعلمين؟ وهل كانت الام تعمل ام ربة بيت؟ وما طبيعة عمل الوالد ؟ فكل هذا واكثر مهم جدا معرفته. ومثله ثقافة الوالدين و طريقة تعاملهما معه صغيرا وهل كان يعيش فى بيت عائلة كبيرة تحوى الجدود والعمات والاعمام ؟ ام فى اسرة صغيرة ؟ واى المدارس تخرج منها ؟ وهل كان وحيدا لابويه ؟ ام كان بين عدد كبير اوصغير من الاخوة؟ وهل كان اصغرهم ام اكبرهم وما ترتيبه بين اخوته ؟ وهل كان الوحيد الذكر والاكبر ام الاصغر؟ وهل ربى يتيما ؟ ام مات ابوه ام كلاهما ؟ وهناك متغيرات اخرى يجب معرفتها. فعلى سبيل المثال هل تعرض فِِى طفولته لحوادث معينة ؟ وهل كان ابواه كريمين ام لا ؟ وهل نشا فى بيت يعتاد الناس زيارته كثيرا؟ ام كانت اسرة منغلقة اجتماعيا ؟لمثل هذا يجب ان يجهد الطرفان انفسهما اما اسم الشخص ولونه وطوله وعرضه وعمله وكم يتقاضى من رواتب هذا غير كاف . وعلي العروسِ ان تتلمس كل هذا وتدرسه جيدا وان تتوقع السلوك الذى يترتب من قبل العريس وفق كل معلومة لديها. حتى اذا حدث سلوك يتنافى مع طبيععتها وما الفته فى بيئتها فعليها ان تدرك انه متوقع وفق ما تربى عليه وما عرفته .وعندها يجب ان ندرك ان ما يصدر عن الاخر من سلوك وان خالف عاداتنا واثار حفيظتنا انما هو تبعا لما نشا وتربى عليه عاديا ومتوقع .محترمين فى ذلك ما عرفناه وما يجب ان يبنى على معرفته وايضا محترمين رغبتنا فى التواصل ومواقفتنا سلفا على ذلك . هنا تكون ردود افعالنا مناسبة ولا تبلغ مستوى الانفعال والصخب والضيق والضجر والملل الذى قد يدب سريعا فى حياتننا الزوجية. وهنا انبرت احدى البنات وقالت لى "كده المفروض الواحدة تكون مركزة فى كل هذه الاشياء ومحتاجة عقل كبير جدا وده صعب " قلت لها ان الاصعب من ذلك هو الفشل الذى اذا لم ننتبه له ونعمل على تفاديه يكون امرنا اسوا بكثير مما نتخيل. ان طريق النجاح لا شك صعب والمجد ليس تمرا يؤكل والسعادة ليست هبة . ولكنها بنيان يستحق التشييد وان لم نفعل ونجهد انفسنا لذلك تكون العاقبة اليمة واذا كان التعليم مكلف فالجهل اكثر كلفة .

ولماذا لا نكون كده

كل معلومة مهمة

لا غنى للذين يريدون نجاحا لمشروعاتهم ايا كان نوعها وحجمها من توفر المعلومات الكافية التى تتعلق بها من حيث دراسة السوق ومدى استيعابه لمشروع جديد وكيفية التسويق وجودة السلعة والقدرة على المنافسة. وهناك من النقاط الكثيرة التى يجب ان تكون محط اهتمام اصحاب المشروعات .ومنها دراسة المخاطر التى قد تهدد او تعمل على تهديد المشروع مستقبلا و كيفية البدء وكذا الاجراءات المتبعة والضامنة لاستمراره. وهناك تفاصيل كثيرة يجب الاطلاع عليها ودراستها باستفاضة وفى هذا يدفع اصحاب المشروعات اموالا طائلة فيما يسمى بدراسة الجدوى. ويدفعون ذلك بطيب نفس لا اقول فى بناء المشروع لكن فى الحصول على المعلومات التى تعين على انشائه والسير به والتحرز من المهددات التى قد تعترض نموه يوما او تعمل على فشله. وهذا دور المعلومات فهى ان شئت سمها الحارس على المشاريع من الضياع و مانع التقهقر لاسيما ما نسمعه كثيرا من اننا نعيش فى عصر المعلومات والتىلم يكن فى شاننا الاجتماعى حظ منها. فما ان يشرع احدنا فى مشروع االزواج وهو الاهم فى الحياة .اذ بانسجام الطرفين فيه يستطيعا النجاح فيماسواه. واثر الفشل فيه يكون طاغيا على بقية مشروعات الحياة .ولا تجد اكثرنا حريص على جمع المعلومات التى تستطيع ان تعيننا على اتمام وانجاح مشروعنا واجتياز الصعاب التى قد تعتريه .او تساعدنا فى اتخاذ قراربعدم البدء ومعاودة البحث مرة اخرى. ولم لا ؟ و اصحاب الخبرة يوصون احيانا اصحاب المشروعات وطالبى الدراسة بالبعد لانه افضل لهم من الخسارة .هل سمعتم يوما عن عمل دراسة جدوى اجتماعية لمشروع زواج ؟ والذى فيه يتولى الباحثون واصحاب الخبرات جمع المعلومات من الطرفين ودراستها والخروج بتوصيات تعين الطرفين على كيفية استفادة كل طرف فيما يعرفه عن ا الاخر. ان اكثر ما يبذل من المهتمين بالتزويج سواء هيئات او مواقع الكترونية او افراد.ربما هو اتاحة الفرصة للتعارف وفقط, لكن لا يستطيعون ان يقدموا نصحا مبنيا على معلومات واضحة للطرفين سواء بتشجيعهم على التواصل من عدمه. ربما يضحك البعض من استخدام تعبير "دراسة الجدوى الاجتماعية" .لكن الا نضطر للذهاب الى المتخصصين فى المشكلات الاجتماعية لنسرد عليهم حالنا بعد تعقد الامور؟ وربما بعد استحالة ادراك النجاح؟ ماذا لو فعلنا قبل اتمام الزواج ؟ الا تعتقدوا انه يكون افضل اذ يوفر علينا جهدا كبيرا وهموما نحن اولى بالبعد عنها "ان جمع المعلومات ومعالجتها وكيفية الاستفادة منها مهارة مهمة لا بد ان يعرفها كل صاحب مشروع لا سيما المشروع الكبير الذى هو اهم مشاريعنا فى الحياة اذ به يستمر الكون ويعمر فضلا عن انه مصدر سعادة وزينة بالاولاد

ويا سلام لو نبقى كده

اولى خطوات السعادة

يحلم العروسان ببيت الزوجية ويتخيل كل منهما شكله و الوانه ونظامه واثاثه. ويتحاوران ويتناقشان فى الوان الغرف والحجرات. ومن قبل فى اى حى يقطنون و تتوالى الافكار فى وضع كل جزء من اثاث البيت فى مكانه و يختارون الاجهزة واطقم الحمامات ويتعبون فى ذلك ويبذلون مجهودا كبيرا ولا يملون فى ذلك مهما كلفهم من عناء .ولا يستطيع احد ان ينكر عليهما ذلك فهذا شئ جميل وهو من الامور التى لا غنى عنها وكل يفعل .على الموسر قدره وعلى المقتر قدره .وفى خضم ذلك كله وبعد تمامه وكماله يفاجأ الزوجان بانهما تحت سقف واحد وربما لا ترقى ثقافتهم الى كثير مما يساعد فى بداية حياة جديدة هانئة وسعيدة وهذا كائن فى اكثر الناس فان اكثر الاهتمام تحول الى ما يفيد البدن ويخدمه . اما ما يخدم العقل فلا مجهود قد حصل ولا شئ قد بذل و ينبغى ان تبدا الحياة فى الاعتماد على العقل لا على الارائك والاسقف الملونة وحدها فقط .وعندها نكتشف ان الزينة التى زينا بها بيوتنا لم يكن لعقولنا حظ فيها .ولاتدوم سعادتنا بها الا ايام حتى نالفها فتفتر نفوسنا حيالها وننتظر السعادة وربما لا تاتى لان مصدرها الحقيقى هو العقل الذى ما بذلنا فى اعداده الكثير. ان احدنا يكلف فى زواجه مئات الالاف وربما الملايين لكن ما انفق قليلا او كثيرا على عقله.ان العقل والبدن كلاهما شركاء فى جنى السعادة لا شك فى ذلك لكن العقل هو مصدر السعادة التى يتمتع بها البدن فالعناية به واجبة واعداده اذا ما قورن بسواه فتكلفته المادية بسيطة .ان اسلافنا انتبهوا لذلك فكانت حياتهم اكثر سعادة

امراة فى ليلة زفافها تخبرنا قائلة. لما فرغ البيت علينا بعد الزفاف دنا منى ومد يده نحوى فقلت له على رسلك اننى لا علم لى باخلاقك فبين لى ما تحب فاتيه وما تكره فلا اتيه .فقال احب كذا واكره كذا .قلت فما رايك بالجيران؟ قال بنو فلان قوم طيبون وبنو فلان قوم سؤ قلت فما رايك بزيارة الاصهار قال لا احب ان يملنى اصهارى .انها امراة ذكية عرفت ان من دواعى السعادة التفاهم واولى خطواته التعرف على كل ما يخص الطرف الاخر. فاكثر مشاكل الزوجين تكن من ممارسات احدهما التى لا يراعى فيها الاخر وهذا فى الواقع غير متعمد . هما فقط بداوا الحياة معتمدين على ما انفقوا فيه الكثير و بذلوا فيه الجهدا متصورين انهما قد فعلا كل شئ . ان الخطوة الاولى لاستدامة العلاقة وجنى السعادة هى معرفة كل شئ عن الاخر

ويا سلام لو كنا كده

كلاهما هدف للاخر

كل رجل يريد امراة وكل امراة تريد رجلا وكلاهما هدف للاخر وحصول احدهما على الاخر مهمة ورغبة ملحة وواضحة والكل يريد ان ينجزها وفى سعى كل منهما للحصول على الاخر يفكر فى طرق شتى لذلك ويضع معايير وربما تحرى الشريعة فى ذلك وانه لجيد ورائع لمن يفعل لكن لا يفكرون بعد اتمام العلاقة وان شئت فقل بعد استحواز كل طرف على الاخر فى كيفية الحفاظ عليه واستدامة العشرة .فاغلب الناس بعد ان يحصل على الطرف الاخر لايشغله كثيرا أهمية استبقاء العلاقة ودوامها على وضع يرضى الطرفين بمتعة التواصل والتمسك به .ربما يشيع فى ثقافة البشر كيف تجذب الطرف الاخر وانك لتجد ذلك فى اعلانات التليفزيون والجرايد والمجلات فكل صاحب سلعة يريد ترويجها لا يجد سبيلا لذلك اقوى اثرا وامضى فعلا من جعل سلعته سببا اصيلا فى استحواز الرجل على المراة و ايضا تجد كتبا تملأ الاسواق بعنوان كيف تثير النساء ،كيف تحصل على اعجاب المراة ،ومثل هذا كثيرا تجده لكن نادرا ما ترى او تسمع عن كيفية الحفاظ على الاخر وانها لمهمة اصعب بكثير من مهمة الحصول عليه .اذ الفطرة تسعى والرغبة تسوق الانسان وتدفعه للارتباط . لكن بعد ذلك اذ لم يكن فى ثقافة ووعى الطرفين كيفية استدامة العلاقة فانها سرعان ما تنقضى الرغبة فى الاستمرار وربما انتهت بالفشل السريع فاكثر حالات الطلاق تقع فى السنة الاولى وربما نسبها تعدت النصف فى بلدان كثيرة وتعجب فى السرعة الحاصلة والتى تنقلب بعدها الرغبة القوية فى الحصول على الطرف الاخر الى رغبة فى الانفصال والتخلص من تلك العلاقة التى ربما ظل الطرفان يحلمان بها عدة سنوات .عندها يتبين لك عدم تاهيل الطرفين لاكثر من الحصول على الطرف الاخر والتطلع لبعض السمات فى شريك العمر..وكلٌ فى ذلك يضع شروطه ويسعى بها يحملها رغبة فى تاكيدها لدى من يبحث عنه . اما التاهيل لخوض الحياة بمفاهيم الاستبقاء والحفاظ على الاخر للاسف ربما يكون منعدما. فلا التعليم قبل الجامعى ولا الجامعى يهتم بتلك الشؤون لكن اسلافنا العرب فطنوا لذلك فكانت الام العربية توصى ابنتها قبل الزفاف الى ما يديم العلاقة ويعمل على استمرارها فانظر حرص الام وهى تبين سلوكيات واضحة قابلة للتطبيق وتقول لابنتها عليكى " بالمعاشرة له بالسمع والطاعة والرضا . والتعهد لموقع عينه وموضع أنفه فلا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح.والتفقد لوقت طعامه والهدوء عند منامه فإن تنغيص النوم مغضبة، وحرارة الجوع ملهبة. والتدبير لماله والإرعاء على حشمه وعلى عياله. ولا تفشي له سرّاً ولا تعصي له أمراً؛ فإنك إن أفشيت سرّه لم تأمني غدره، وإن عصيت أمره أوغرت صدره، وإياك بعد ذلك والفرح إن كان ترحاً والحزن إن كان فرحاً ".لكن اغلب امهات اليوم يلفتن انتباه بناتهن الى كيفية الحصول على العريس وانها لصفغة عظيمة ان حظيت به .

نحن الان نهتم بما يجعلنا نحصل على الاخر ونادرا ما ننتبه الى ما يجعلنا نحافظ عليه .اما هم فكانوا يدركون ان استدامة العلاقة لا تقل اهمية عن كيفية حصول كل طرف على الاخر وانتقائه بل ربما كانت اهم واجدى وسنرى بعد ذلك كيف .

"ويا سلام لو كنا كده"

انصحنى وستعلو مكانتك عندى

كنت مسافرا مع صديقى الى القاهرة بسيارته وغالبا ما نسافر سويا و اثناء سفرنا دائما ما نتناول الافكار والخواطر وغالبا نمس فى ذلك شخصياتنا بالتعليق على كثير من تصرفاتنا فى مواقفنا المختلفة وبالرغم من اتساع صدر كل منا للاخر الا ان النصح يبقى دائما ثقيلا واحيانا يتعفف احدنا عن ذكر ما قد يضايق الاخر . واراد صديقى ان يشعرنى بمكانتى عنده وحبه لى فرغب فى سماع شيئ من ذلك فطلب منى النصح وهو مجسدا مكانتى عنده بقوله انصحنى يا اخى ولك على الا ازعل منك أو ان تنقص قيمتك عندى . وعندها تعجبت له قائلا ما هذا يا اخى الكريم الذى تقوله ؟ اهذه مكانتى عندك ؟ كيف بعد تلك السنين والخبرة الطويلة فى الحياة وكثرة القراءة والاطلاعات وتبادل الافكار تخبرنى بذلك؟ فتعجب هو ايضا قائلا ما الذى حدث ؟ حتى تقول كل ذلك ؟ الم اخبرك بعدم الغضب مهما قلت .وان قدرك لن ينقص عندى؟
قلت له اخى الحبيب يجب أن تعلو مكانة الناصح لدى المنصوح فهو لا يريد الا نفعه لاسيما ان كان ذلك برغبة المنصوح . لكن بما اننا جبلنا على غير ذلك فى استشراف النصح وتقدير الناصحين كانت اعلى مكانة للناصح عندك هى عدم الزعل منه او على الاكثر الا تقل قيمته عندك .عند اخرين ربما افسد النصح العلاقة وادى الى خصومة بين المتناصحين .لكن المفروض ان تعلو مكانة الناصح لدى المنصوح .على طريقة ابى بكر رضى الله عنه وارضاه عندما قال " طوبى لعبد اهدى الى عيوبى"

ان المكانة التى ينشدها المنصوح للناصح هى "طوبى " وطوبى منزلة فى الجنة فهل تستطيع تعديل الطلب بان تقول هلا نصحتنى وستعلو مكانتك عندى ؟ انصحنى وطوبى لك فقد عاب رب العالمين على اناس بقوله "ولكن لا تحبون الناصحين"

ان الذى يريد المكانة العالية عليه بان يحب ويقرب كل من ينصحه حتى وان اصاب الناصح شططا فعلى المنصوح الاستفادة من ذلك وعلى قدر فهم الناس لفائدة النصح تتوالى الجوائز
"ويا سلام لو كنا كده"

ماذا يتمنى محكوم عليه بالإعدام؟

إن ما يجعل المحكوم عليه بالاعدام يتمنى الانتحار اذا ما ضاقت به السبل للخلاص هو ان انتظار الاعدام اقسى منه .لذا يمنع عن المحكوم عليهم بالاعدام كل ما يشك فى انه يصلح اداة للانتحار كحبل او اله حادة يشك فى استعمالها للتخلص لا اقول من الانتحار بل للتخلص من انتظاره ولقد حكى لى صديق كان مسجونا بسجن عمومى فى عام 2005 وكانت زنزانته قريبة من عنبر الاعدام وكان يرقب كل فجر مشهد من حان دوره للمشنقة وكان فضوله يقوده الى محاولة اختراق السمع والبصر ليرى ويطالع من يساق الى الاعدام. فكان يصف لى حال هؤلاء وكيف انهم كان لهم عويل ما سمع مثله قط وكيف انهم ما كانوا يقووا على السير على اقدامهم وكان يلحظ تبولهم على انفسهم يا له من موقف عصيب ولو استطاع ساعتها ذلك المحكوم عليه بالاعدام ان يجد طريقا للخلاص لفعل وما تاخر ولو استطاع اخذ رهينة حتى ينجو ما توانى هو يريد الفكاك فكل ما يشغله كيف ينجو وفقط. اما سجيننا اليوم فكان غير ذلك تماما..اتعرفون ماذا فعل؟ ما بكى وما عَلَىَ نحيبه وما بال على نفسه خوفا ولا جزعا وما فكر فى الانتحار غير انه طلب موس .....موس ؟ نعم موس . انه يصلح للانتحار!! نعم انه كذلك لكنه طلبه لامر اخر..طلبه ليستحد به اى ليتنظف به ويزيل ما علا عانته من شعروما دنى من ابطيه فعل ذلك وهو ثابت ومطمئن وما خارت قواه لكنه اراد ان يلقى رب العالمين وهو اطيب ما يكون .وهو وفى يده الموس اذ يدخل عليه طفل من اطفال "ساجنيه" يقترب منه رويدا رويدا حتى جلس الطفل على فخذ الرجل حقا انها الفرصة التى سنحت له فياخذه رهينة وفجاة دخلت عليه ام الطفل وخارت قواها وارتعبت فالموس فى يد الرجل والطفل جالسا على فخذه. لكنه سارع الى طمئنتها وأمَّنها على طفلها وقال "اتحسبينى قاتله؟؟ والله لا افعل ابدا " واطلق سراح الطفل لامه . ماذا فعلت ايها الرجل ؟ لقد جاءتك الفرصة ويحك ماذا تفعل انت مسلم مظلوم وهؤلاء كفار لا عليك الا ان تنجو حتى لو روعت الطفل وامه انجو ايها الرجل لا تجعل الفرصة تفوتك انها لحظات وتصلب هيا يا رجل اجننت ؟ لكنه ما فكر بذلك لحظة انه فكر فى شئ واحد الا وهو التزامه بالقيم مهما كانت الظروف لقد ابى ان يروع طفلا او امراة ولو كان فى ذلك نجاته .اتعرفون من ذلك الرجل ؟ انه
"خبيب بن عدى" اسير مسلم لدى احدى قبائل المشركين بمكة فى بيت عقبة بن الحارث انظروا كيف انه ما اراد الا احياء قيمة انسانية نبيلة فقد فدى واعلى ذكرها فى العالمين بنفسه ليتعلم الناس الى يوم القيامة اهمية القيم فى الحياة .ان كثيرا اليوم تحت ضغوط اقل من ذلك بكثير يفرط فى قيم انسانية نبيلة بدعاواى كثيرة. فمن الناس ان كان صاحب حق فلا يرى فى طريق الوصول اليه احياءا لمبدا او قيمة ولو كانت خسارته بضع دنانير. اما صاحبنا فكانت روحه هى ثمن القيمة والمقابل الذى يعليها به وليست الدنانير ومع ذلك ما راى غير احترام الطفل وعدم ترويعه وحنا عليه وعلى امه فما روع بل طمأن . فاطمأنت روحه ولو فعل غير ذلك لمات وتعفن وان نجا
"ويا سلام لو كنا كده"

"حصان كفتنى عارها"

شكا لى صديقى من اخته التى لا تزوره و لا تسال عنه وكيف انه حزين لانه كلما زارها ما بادلته . وكلما وصلها ما وصلته و لا يملك لها عذرا ولا يستطيع . وبات هذا الشعور يؤلمه الما شديدا وباتت علاقته باخته من مصادر التنغيص لا الرحمة كلما تذكر انها لا تزوره ولا تعره اهتماما .وساعتها تذكرت قصة من قصص الجاهليين اى من كانوا قبل الاسلام وكان بطل القصة يدرك ان وصل الأخ لاخته انما هو شئ مقدس وكبير ولا يبالى فى ذلك ان قابل وصله وصلا ام قطيعة وكان يرى ان ثمن وصله لاخته وان قطعته (انها ما دنست يوما عرضه ) فالعرض اثمن ما يملكه الناس مهما اختلفت الوانهم ومشاربهم ومعتقداتهم . ولا يدرك قيمة ذلك الا من ابتلاه الله فى عرضه . ولو استطاع الناس ان يحموا اعراضهم باثمن ما يملكون لفعلوا لان الياس والحزن الذى يسيطر على نفوسهم جراء ذلك الشعور يكاد يقتلهم ويفنى مهجتهم و يمزق حلوقهم من طعمه شديد المرارة .واسال ان قابلت مثل هؤلاؤ عن احوالهم و ستدرك نعمة الله عليك .انه يكفينى من اختى حتى اصلها الم تكن يوما مصدرازعاج وتهديد لاثمن ما أملكه بعد الدين وهو العرض

كانت الخنساء تحت زوج متلاف وكلما افنى ماله ذهبت الى اخيها صخر فقسم ماله نصفين وخيرها ايها تختار وفعل ذلك معها كثيرا حتى لامته زوجته يوما على عطائه لها بلا حدود فرد عليها قائلا

"ولم لا وهى حصان كفتنى عارها"

ان احدنا اليوم يبقى منتظرا وصل اخته وعطاياها حتى يصلها . وانه الرجل وهى التى يجب ان تسال عنه هكذا يعتقد البعض. وكيف لو وصلها ولم تصله ؟ كيف يقطع بعض الرجال اخواتهم النساء لاسباب تافهة ؟ الا ترى ان فى حسن الوصل صيانة للشرف فضلا عن انه مكافاة عليه اننا الان ما عدنا نفهم كثيرا من القيم ولا ندرى كيف نباشرها اننا ننتظر ما يفسد العلاقة وننميه اما صخر فكان يترسم المعروف واثره ويحتفل به الا ترى ان سعادتنا فى احياء هذه المفاهيم

وياسلام لو كنا كده

تـعــرف هـتـقـــول عـن إبـنـــك إيــــه ؟؟؟؟

هل فكرت مرة لما تروح تخطب لإبنك هتقول عنه إيه؟؟؟ ولا الحكاية دية ما خطرتش فى بالك؟؟!!كل الى إنت عاوزه وتتمناه إنك تروح تقعد مع أهل العروسة وتقول لهم..أنا طالب ايد بنتكم لابنى فلان وهو شاب كويس وعنده شغلانة بتأكله الشهد وكمان عنده شقة واحتمال كبير يشترى سيارة-عربية يعني- ومرتبه هيزيد..وبعدين احنا هنجيب العفش اللازم للجواز.ودى حاجات مش هقلل من اهميتها لكن تشوفوا ان ده كل شئ؟ او ده هو اهم شئ ؟ المشكلة احنا مش عارفين حاجات كتيرة عن اولادنا اللى اتجوزنا امهاتهم برغبتنا وفرحنا لما خلفناهم وكنا سعداء كل ما كبروا . و لما جاءت المناسبة اللى المفروض نتكلم عنهم ما بنلاقيش حاجة مميزة نقولها ولو فكرت شوية هتلاقى كل اللى ممكن نقوله معلومات سطحية جدا لا تزيد عما يعرفه زملاؤهم فى الشغل او جيرانهم لكن ايه الشئ اللى يوصف قدرات ابناءنا وسماتهم الشخصية ونفسياتهم وطريقة تعاملهم والقيم اللى يؤمنوا بها ويتبنوها ؟ تارة نلاقى نفسنا مش عارفين وتارة اخرى مش واخدين بالنا ايه اللى نقوله؟ والموقف اللى انا رايح اخطب فيه لابنى هو الى يؤكد لى انى مش عارف عن ابنى حاجات كتيرة ومهمة!!

ابنى اللى عاش معايا من يوم ميلاده ليوم رحت اخطب له مش عارف اتكلم عنه واقول ايه والاقى نفسى باتكلم عنه زى اى حد تانى والمشكلة دى حاصلة لان احنا مش بنفكر نعد اولادنا للحياة بطريقة واضحة فتلاقينا بنقول اى كلام و كل همنا اكلهم ولبسهم وحصولهم على الشهادة وده مش غلط..بس مش هو كل شئ ولا اهم شئ.

نسينا ازاى لما يكبروا يكونوا اسوياء نفسيا والقيم واضحة عندهم وازى ما يتخلوش عن مبدأ ونسينا نربيهم ازاى يكونوا فاهمين الحياة وازاى يتعاملوا مع الناس ويحترموهم.

لكن لما راح ابو طالب يخطب السيدة خديجة من ابن عمها ورقة بن نوفل لسيدنا محمد ابن اخيه (صلى الله عليه وسلم) تعرفوا قال ايه عن ابن اخيه ؟ قال يصف ابن اخيه..

"ان محمد لو يوازن به فتى من قريش الا رجحه بشرفه وفضله واخلاقه وان كان فى المال فقل فإن المال ظل زائل وعارية مسترجعة "

ايه رايكم ؟ ده رجل فاهم ابنه ويعرف ان كل اللى بيقوله عنه صحيح . واختار الكلام اللى يخلى العلاقة الزوجية تستمر وتنجح . ركز على القيم والمبادئ ووضعها فى مكانها والمال فى مكانه مش زينا بنقلب الموازين ومش عارفين نقول ايه عن اولادنا لان بعضنا مش بيعرف يقول عن نفسه حاجة واضحة . طيب لو انت بعد عشرين سنة من الان هتروح تخطب لابنك تقدر تقول من الآن لحد يومها هتقول عنه ايه واللى انت هتقوله عشان يبقى حقيقة هتحققه فى ابنك ازاى ؟
انا فكرت مرة وكنت مسافر مع ابنى وقلت له انت الان عندك 15 سنة وان شاء الله هنخطب لك بعد 10 سنوات من الان يلا نفكر سوا ايه اللى تحب تقوله ونقوله عنك فى اليوم ده وتعالى نشوف هنحققه ازاى وقعدنا شوفنا كل اللى يحب نقوله عنه فى هذا اليوم اللى انتم عارفين كل شاب بيحلم به وقعدنا نفكر فى كل النواحى و قلنا ايه القيم والمبادئ اللى يؤمن بيها والوضع المهنى المناسب وبدأنا نتفق هنعمل ايه وازاى هنتعاون فى تحقيقه وبكده ممكن ابقى عارف كل شئ حقيقى عن ابنى وفى نفس الوقت هو يبقى عارف هو عاوز ايه ومحدد طريقه وازاى هنحققه.

لكن لما يبقى ابنى اللى عاش معايا خمسة وعشرين سنة مش عارف أقول عنه ايه يوم ما أروح اخطب له..دى تبقى مشكلة كبيرة لكن شفتم ابو طالب عارف يتكلم عن إبن أخيه إزاي!!

ياسلام لو كنا كده

العــمـلــــــة الـرسـمـيـــــــــــة

صديقى زعلان جداً من واحد صاحبة بيقول إنه سَبُّه وشتمه وما كانش متوقع منه كده والحكاية دى منغصة عليه حياته ومخلياه مزهول من اللى حصل ومش متصور إن ده ممكن يحصل وبالرغم من إننا نكون سبب احيانا بطريقة مباشرة أو غير مباشرة بقصد او من غير قصد فى إن الاخرين يزعلونا ومع ذلك لا يتملكنا الا الغيظ منهم لكن يا ترى اللى شتمنا ده هل تعتقدوا انه سحب من رصيدنا ولا أودع فيه؟ هل عمل ايداع ولا سحب ؟اكيد عمل ايداع فى حسابنا مش العكس..والواحد يزعل من اللى يسحب من رصيده ولا من اللى يودع فيه وخصوصا اذا كان بعملة نادرة؟؟؟ اكيد نزعل من اللى يسحب من رصيدنا. لكن اللى شتمنى او سبنى سحب ولا اودع فى رصيدى ؟ اكيد المؤمن هيعرف انه زيادة فى رصيده مش نقصان فيه.

إللى زعل من اللى سَبُّه او شتمه نقول له لأ انت مش واجبك تزعل لان رصيدك زاد وبالعملة اللى كل الناس هتندم على نقصانها مهما كانت زايدة معاهم..عارفين ايه هى العملة دي اللى مش واخدين بالنا منها؟

إنها الحسنة التى سيندم الجميع يوما على نقصانها مهما كانت زيادة .

إن التعامل بهذه العملة يريح الاعصاب ولا يجعل احد يغتاظ او يهتم بصورة تفسد عليه حياته كلما سبه احد او شتمه ومرة سب احد الناس أبا ذر الغفاري رضي الله عنه فرد ابو ذر ببساطة وهدؤ نفسى راقى قائلا له:-

"إن كان فيَّ ما تقول غفر الله لي..وإن لم يكن فيَّ ما تقول غفر الله لك"

شفتم الموضوع بسيط ازاى !!!

يا سلام لو كنا كده

لماذا انشأت هذه المدونة..

دايما أشوف حاجات كتيرة لما أقرأ، لما أسافر لما أتعامل مع زوجتى واولادى،مع اخواتى مع جيرانى او لما أركب مواصلة عامة او خاصة و كمان لما أروح مصلحة حكومية ولما أكون فى العمل مع زملائى..وأشوف ردود افعال الناس قد إيه بتكون عجيبة لا تخضع او تتبع منطق واضح لما يضحكوا او حتى لما يبكوا، لما يفرحوا مع بعض او لما يزعلوا من بعض وساعتها بألاقينى بكلم نفسى واقول لو كلنا لما نبكى او لما نضحك يكون السبب جوهرى واصيل كنا ممكن نكتر فرحنا وفى مواقف كتيرة ما نبكيش ولا نغضب من بعض واحيانا نبكى بدل ما نضحك . وبعدين قلت فى نفسى بطل فلسفة وسيب كل واحد فى حاله اللى يبكى يبكي واللى يضحك يضحك انت مش هتنظم الكون على رأى أمى الله يرحمها لكن فكرت وقلت ليه لأ ؟ ما يمكن بدل ما انظم الكون احاول انظم نفسى من خلال ما اطرحه على الناس ربما اضبط نفسى بما اقوله وربما يضبطونى من كلامى لما يقرأوه فقلت اعمل مدونة واقول فيها اللى انا شايفة من وجهة نظرى واللى يمكن يضبط الامور شوية واللى ممكن يريح الناس من بعض الالام اللى ممنهاش فايدة وبدون فلسفة تعالوا نبدأ مع بعض بحاجة بسيطة خالص .
رحت ازور عمتى امبارح قالت لى انها زعلانة من واحدة قريبتها جدا علشان ما زارتش امها الله يرحمها اللى ماتت من سنة وهى عيانة قبل ما تموت قلت لها "تزعلى ليه هى لو زارتها كانت اخدت الثواب لان اللى يزور مريض يكون مسته رحمة الله واللى يجلس شوية عنده يكون انغمس فى رحمة الله،انت ممكن تقولى انا زعلانة عليها وهنا فيه فرق كبير فى مشاعرك تجاهها وبالنسبة لك كمان تكون اعصابك هادية وتوفريها لحاجة تكون تستاهل الزعل"

قالت و الله عندك حق.

شفتم الموضوع بسيط ازاى

يــا ســـــلام لـو كــنــــــــا كـــــده